asintóticamente yo

Ultimamente los bosquejos quedan mas firmes
creo que no hay conjunto mejor hecho
avaces quisiera decir que no puedo

asintóticamente yo
voy voy
me quedo

empiezan a roer el más primigenio de los paradigmas
surcan en la dimensión B=001, 100, 010.
trato de despejar mi mente

11:26

Faltaban solo unos minutos para media noche. Mientras caminaba apenas podía ver mas allá de su naríz, ese día la intensidad de la lluvia cegaba a cualquiera. Al pasar junto al banquillo del viejo mendigo de la plaza, creyó que lo vería vacio, como toda la burócrata ciudad. Pensó que por primera vez no tendría que tener miedo de la mirada penetrante, del olor a puerco, de juzgarle mal. Se paralizó al momento, un cuerpo flaco y desnudo se posaba en el banquillo, el hombre miraba al cielo mientras los ríos de mugre corrían cuesta abajo en la montaña de su ser, lavandolo, purificandolo. La escena le conmovió demasiado, poco a poco quedó desnudo también, el aguacero cesó.

De porque no a todos nos parece el mismo día el de hoy

La vida mas inocente la lleva el que menos miedo le ha de tener. No porque sea valiente, sino porque le ama demasiado. Ante la vista misma el color de la cosa es el que ha de ser, ante el recuerdo de ella, las sensaciones del repetido momento en el que lo ha visto. Se percibe el cambio en donde algo ya no es, sigue siendo, dejó.

Al recuerdo de lo que dejó, le percibe demasiado inocente. Sigue siendo el color que ha visto porque ama las sensaciones. Ha de ser que en repetido momento la cosa ya no es vista, no porque lleva miedo, dejó el cambio.

Inocente porque ama el cambio. Dejó en repetido momento el miedo. Ha de ser porque es vista. La cosa.

atemporareidad

Tengo una teoría sobre las cosas. Parece trillado y escueto decirlo de esa manera, pero no podría ser de otra.

Todo esta ahí porque, en conjunto todos los seres con percepciones de cualquier tipo, inconciente o concientemente materilaizan una la realidad en la que haya cábida para cada uno en su propio nivel. Vamos creando en la imagen de los antiguos lo nuestro que será, algún día, también antiguo. Toda la energía impulsada en dirección a formular nuestro mundo, q va mas allá del mismo sistema solar, de la galaxia, incluso, me atrevo a decir, que del universo.

buscando mi Tregua

Ayer hable de tí con un amigo, que creía mas tuyo que mío. No fué precisamente agradable, tampoco un disgusto. Fué tierno de su parte, le noté cierta preocupación por mi salud sentimental. En resumidas cuentas, el cree que eres un cretino. Lo dijo antes que yo dijiera cualquier cosa, así que no tuve que ocultar mi resentimiento ni un segundo.

Le dije que me destrozaste, aún no entiendo por que sigo creyendo eso, te da demasaido poder. Quisiera que aun tuvieses poder sobre mi, es eso. Creo que si hablo de ti de esa manera aún eres parte importante, o mas bien, yo soy parte importante. Por que si recuerdo bien, ese día fuí yo misma quien se destrozó, quién se desgajó en la banqueta de un camino que no pudo ser mas horrendo. Dije las cosas mas profundas, las mas dolorosas, las verdaderas. Mis cosas. Lo dije, buscando que me rescataras de mi propio concepto de "mi", esperando que el amor, tu amor, me ayudara a comprender mi existencia. Fué inútil y muy doloroso ver que te regocijabas en mi flaqueza, cómo gozabas en lo no tan superficial que tus predicciones sobre quien soy se hacian realidad ante tus ojos.

Tu "amigo" me dijo que eres egoista, inlcluso malo, hasta marro te concidera. Y yo, no te defendí, ni te ofendí. Me tocaba escuchar, estoy cansada de hablar, y él tenía muchas cosas que decir que me interesan. Mirarte desde su historia fué como mirarme a mi misma desde la televisión, tan ajena, tan enajenante. Me dí cuenta que, si por mi fuera, leería el periódico de tu existencia, asistiría a tus sueños y aún mas, miraría por la ventana mientras ustedes hacen el amor. Me sentí agradecida con él, con el universo por mostrarme al tú de los otros, al de los que te han vivido sin que les digas que los amas, al feo y retorcido tu que no quería aceptar.

Un sueño me acosa. Un hombre me mira. Un segundo me roza. Un suspiro me invade. Siempre alguna u otra cosa, siempre algo, nunca nada.

Detesto la individualidad obligada que tengo. Cómo quisiera no ser, y solo sentir. Y hacer se me vuelve arenas de recuerdo, pierdo instantes, siento que los pierdo.

Hojeo dos o tres veces, aún no comprendo. Lo hago de nuevo, creo que entiendo. Prueba la historia que no, no entiendo nada, y me gusta. Me regocijo en la incertidumbre de la cronología humana, me retuerzo también.

Cúanto deseo no fijar mi vista en los cuentos ajenos, sino vivirlos. Estar en ellos, en tí de nuevo. No temo que me olvides, es solo que me gustaría conocer tu historia desde adentro. Me gustas tanto.

Quiero ir al campo, respirar el trabajo, sudar la dignidad del que quiere comer, del que quiere amar a la muerte. Correr hasta que las rodillas tiemblen, y seguir con mas fuerza. Vivir sin juzgar a nadie ni a nada, sin temer, sin llorar.

Entre más busco, menos creo. No existe imagen que defina todo, y todas ellas me definen. Falto. Me salto las afirmaciones con la esperanza de que nunca me alcancen.

No mas sufrimiento de mis hermanos, no necesitamos vivir así. ¿Por qué unos se empeñan en construirse através del pesar de los demás? no dejemos que nos arrastren por la alacantarilla de su falsa felicidad, de la cómodidad compartida, de la contaminación del alma y del planeta. Ellos tampoco se dan cuenta, o quizás si, no me interesa por ahora.

Ya encontraré la manera.


P.D. Déjame amarte, déjame amarme

Kju3l34r

Voy corriendo, rápidos mis pies buscan el paso constante. Atrás el olvido va deborando las migajas que al acto dejo. Es un animal agresivo que no me deja volver, me persigue por las callejas de este enorme pueblo contaminado de apegos.

Se vislumbra al fondo de éste camino el ténue reflejo de la luna sobre las olas. Se que podré logarlo. La euforía que antes traté de apaciguar, estalla en mil millones de senaciones que inundan mi pensamiento, mi piel, mis entrañas. Corro sin sentir al viento rompiendo en la tela, en las mejillas, ni en el cabello, corro sin limites hasta la orilla húmeda.

Puedo verte nadar entre las olas que después rompen en la arena, a mis pies. Con toda la energía contenida me clavo como aguja en la cresta que llega, se libera, me libero en el mar de néctares. Toco tus pies, luego las piernas, todo. La corriente es fuerte pero abrazo la cálida idea de no soltarle, me abrazas con la certeza del agua.

Muy lejos ha quedado la bestia que me impedía entender al camino, no puede seguirme hasta donde estoy. Flotan en la superficie; inmutables los recuerdos vívidos que escapan de mi y de ti se dispersan en el líquido, para unirse después. Un barco pequño. Viento en popa, me pides que amarre las velas, nos gusta mirar por la borda las esferas tornasol. El atardecer nos acompaña a hacer el amor.

1:55

Un pez secreto que rondaba por los linderos de la verdad supo que decir. Apretó los ojos y respiró profundo antes de dejar salir cualquier palabra, sabiase secreto y prefería no romprer el equilibrio. -Estimados amantes, la vida es la imagen del universo que se posa instantes en el cuerpo.- Dijo antes de perderse entre apurados atúnes.

0:47

Se siente el cuerpo, aveces, y como si fueses alguno vivo, cambias. Se piensa el espacio como un lugar dónde existen las cosas, mar de néctares. Se concibe una idea bajo la sombra del juicio, sensato, y como si hicieres bien, la expresas. Conspiras una revolusión del pensamiento, migajas exparsidas. Se posa un ojo en el gato y el otro en el garabato. La carne inmóvil se huele llenar la atmósfera pobre de ésta ciudad tan roja y gris.

Entre un paso y el otro te pienso solo sin esto. Al siguiente detesto tenerte en mi mente. Recurrente actitud es esa de concebirse solo, como un individuo, único y diferente. Es un, me digo en silencio que no estoy sola.

me siento ahogar en aire denso, se escucha un crujido en lo profundo y es mi corazón quebrandose. el augujero deja escapar la sustancia que me hace sonreir, poco a poco el verde, azul violeta y amarillo chorrean por mi pecho y ensucian el delgado vestido. un huracan de ideas tristes golpea mi cuerpo, aventándolo lejos. entonces ahí tirado el vestido ya no se ve extraño así tan sucio, y yo, comienzo a levantar los pequeños trozos de cristal. puedo ver en ellos tu imagen quieta, suspendida en el deseo de sentirte cerca. al contacto el fluido se funde, sobre mis manos un charquito de luz brillante reflejando mis ojos, y a su vez, en ellos estas tu. así quieta me quedo a mirate, así sola puedo extrañarte. me veo tentada a beberte, con la sed a cuestas y el aire caliente. corre fresca la luz por mi garganta y como si supiera de donde vino y adonde quiere llegar, se detiene en mi corazon y recontruye la grieta. me levanto a caminar el sendero del absurdo. no creo que esto sea un sueño, aun puedo ver mis manos.

13

voy a pintar el cielo de nubes tu color
de tus ojos extraer la miel y destilar
con ella de tu cuerpo cada bello

voy a rociar el perfume luego por todo el campo
y cuando las mariposas venga
para ellas diré tu nombre

cuál crisálida en destrucción liberaré
de tus besos la exquisita sensación
y volando con ella iré

a donde estés
salpicarán cadentes las olas
el compás

de tus voz voy a llenar aquel
para escuchar como crecen
del árbol las hojas tu cabello

acariciando las estrellas
que se van dejando por el amanecer
que te quedes te pido

Tomó al hombre por la espalda, sus manos posadas fuertemente en los hombros de aquel lo condujeron por un camino. LLegando al muro le permitió dar vuelta y mirarla. No había nada, ni un sol, ni una luna, ni mil veces, ni otoños en la banca del parque, ni lágrimas después. Nada.
Quitó la camisa, botón a botón fué dejando marcas en el viento, que volaron hasta lo mas alto. En el torso le dibujó un sonido grave, pero él aún no podía mirarla, escucharla dispersar la tinta, deslizar el pincel, presionar.
Le arrancó la piel de un solo tirón, sus labios recorrieron cada fibroso músculo en busca de ella misma, y las hojas que se olvidaron en el librero, las que se derramaron en lenguas hambrientas sobre el hambre, esperaban lectura pegadas ya en el muro.
Con la boca de rojo hemoglobina cantó el verso del niño que moja sus zapatos, resbalando en las palabras de la orilla, como la espuma en la cresta de las olas. Con la certeza de poder existirla, trató de entender al infante navegante de agujetas, pero se perdió en la falta de encontrar, en el deseo, en la comisura.
Las estrellas, vestido de la noche poco audáz, llenaron sus manos con siluetas, ella vistió al hombre con espejismos y lo calzó. Devolvió la piel al cuadro y apagó la luz del faro. Se fue con las siluetas.

jueves de verano

Dormir mas, soñar a tu lado tranquila como las hojas en otoño que viajan lento hasta la tierra. Sentir la energía que tu cuerpo deja escapar hasta mi, tu abrazo. Cierro los ojos y ahí sigues, en púrpuras y verdes tu figura se desliza por la cama, se entreteje con las cobijas, se hilvana en mil ideas mías de cómo hacerte el amor. Vuelvo, empiezo de nuevo con una madeja mas pequeña, me arremolino en tu cabellera, me dejo perder entre tus exhalaciones. Te miro dormir, hago trampa y me infiltro en tus inspiraciones , trato de provocar tus sueños. Me olvido entre un respiro y otro, se desvanece el colchón, sólo mi mano que recorre un camino prohibido hasta lo mas escalofriante, te estremeces de nuevo.

Venitas de pollo

La figura alargada me mira, quieta y fria. No tengo certezas, pero lo único que pido es calma, la tripita me consuela. En el barrote horizontal mi figura alargada me recuerda a las quejas de una anciana, recuerdo aún. Entre borrones olvido, me dejo olvidar para hacer llegar la calma. Estas batas verdes me hacen pensar en que somos unos niños jugando a los fantasmas, tal vez. Ya no soy niña pero quiero aquí a mis papás. Dos, ochenta, cuatrocientas, cinco, una gota, otra y la tripita se deja llenar, me dejo, mientras cuento sin contar solo para sentir que el tiempo pasa y que falta poco.

-La comida! acomodese para que le ponga su charola-
- No, no. la de la 19 está en ayuno-

Así mejor, no quiero hacer en un cómodo después.

paella

si dijéramos que cada uno es como un grano de arroz, y colocáramos en una olla grande a toda la población del mundo, la posibilidad de que tu y yo estuviéramos juntos lado a lado sería comparable con la de encontrar un colibrí en Siberia. Y si tomamos en cuenta que en el tráfico de animales exóticos, en el caso de las importaciones, es tan extensa la variedad de animales violentados, que es tan posible encontrar un colibrí en Sibera

A donde se fué Abril

Esperaba sentada junto a la ventana a que la luz del faro de la calle se apagase, concentraba su atención en "la postura cervical" como le dijo la tía Julia. Pero en realidad esperaba algo más, algo mas inesperado que un apagón, algo que en su mente parecía tener mas colores y más sabores combinados jamás experimentados. Entonces se escucha la puerta del cuarto abrirse, inmediatamente desde la parte mas baja y profunda de las entrañas le corre un escalofrío, que sube por la espalda hasta el infinito, en un segundo voltea a hacia allá, la sombras tiñen su mirada pero puede verlo... medio cuerpo del gato está dentro del cuarto y la mira, puede verlo como el gato que es, pero como el infinito de posibilidades que puede ser. Ahí está y no puede permitirse no verlo de cerca, se para de la silla he inexplicablemente su cuerpo responde al deseo de moverse, llegando a la puerta puede ver aún como el animal baja los últimos escalones y desaparece en la obscuridad de la noche.

interpretaciones

otra gota, desde la cúspide de la barbilla otra gota. Cayendo eternamente en el infinito al lavabo, la fricción pierde sentido y solo cae en la concava loza sucia. La imagen de un espejo de paso isomérica, de fondo el mismo lugar que no existe porque no lo ves pero permanece porque se refleja. El sonido, las moléculas de aire desplazadas por la vibración de la resistencia en el foco viejo del techo de la estación, y fotones rebotantes en todo. Apagón, la mano aun con la palma sobre el vidrio frío. El espejo está ahí,la sustancia, pero entonces ni la luz ni la vibración son la verdad.

DESORDEN

Pregunto si es posible desaparecer por detrás de una puerta, y es entonces cuando el hombrecillo pequeño se acerca desde el otro lado del cuarto y abre la puerta para desaparecer de tras de ella. Caigo en cuenta que es ilógico creer que mañana será hoy y ayer, entonces giro la perilla y desaparece. El espejo reflejaba caras también pequeñas, quizá de otros hombrecillos, quizá no; el vestido transparente deja ocultos mis deseos, mi cara pequeña no emite luz en el espejo. Una vez que cruza, camino tras de él, sigo la extraña emisión de fotones, sus pasos me guían al salón grande. La voz retumba dentro del pecho, lentamente abandona mi cuerpo y viaja hasta las paredes, como el eco diría, la voz dice "del falso al aparente real solo el espacio infinito de la nariz a la puerta". Pongo primero los zapatos junto a la hamaca, y a tientas busco el vestido, lo deslizo por todo el cuerpo; aun no anochece pero creo haber visto algo esconderse en la maleza. Postrado en medio de la sala el imponente espejo esperaba conseguir reflejos. Su silueta se pierde en la obscuridad de una esquina lejana, un brillo penetrante atrae inmediatamente mis sentidos adormilados. Mi voz se dispersa entre las moléculas del aire y me despierto súbitamente. Unos pasos son suficientes para estar cerca, entonces noto la perilla roja esmeralda, caigo en cuenta que también es una puerta.

....en corto

el tiempo ha llegado
quédate

quédate a saborearme
ha llegado

deja que te diga amor mío
quédate

las sustancias de tus besos
saborearte

creerte parte de mi construcción
amor mío

imaginar que te deseo
mi construcción

quédate entre mis sueños
tus besos

ella piensa lo q dice y dice:

ando con ganas d escribirte...
ando con ganas besarte demasiado, d besarte

aun no entiendo q es ser y q es no ser.... creo q estoy atrapada entre el inmenso espacio del "no me importa ser o no ser..." solo quiero un beso tuyo... no me importa la distancia, voy descubriendo q no existen las distancias ni los limites, no hay arribas ni abajos... y no me importan las interpretaciones

ya no tengo rostro, ayer soñé conmigo, y conmigo diciéndome cuan falsa soy, perdí rostro... ya no me importan los conceptos, no le tengo miedo a la vacuadiad, no creo en objeto único d las cosas

.......... interdependencia

me gustas, y en eso aun no puedo saber porque no he abandonado camino, me gustas para despertar, para caminar, para dormir y para volar.... me gustas y t quiero, t quiero con todo el sentido posesivo q implica eso... y no me da miedo tu miedo a no ser mas q d ti misma, no me da miedo porque puedo no verte nunca y aun sentir ganas d ti, ganas d ti... quiero ser aire caliente q entre por tus fosas, llegar hasta los alvéolos de tu existencia, infectarte, embriagarte con mi deseo d

d

d todo


abro los ojos bajo las cobijas, últimamente mis noches son esquizofrenicas

me gusta tu cuerpo, tu color, tu sabor, tu sonido...me gustas... consigo perderme en desconceptualizaciones, no quiero ver tu rostro y pensar en nadie mas q en ti, en ti q no existe, en mi q tampoco... no existo y aun así quiero q existas... estos es lo q hay??... acaso asi es???... no me conformo con q decir, no me conformo porque no veo limites en la existencia/no existencia

como comprobar q no sueñas conmigo también?? acaso debo temer a q no pienses en mi nisiquiera dos segundos antes d saltar a cada decisión... acaso?... no , no me importa aun menos q no pienses en mi, y no se porque, en otro momento me hubiera causado dolor.... tal vez he dejado d ser yo misma, tal vez nunca fui alguien, tal vez a cada momento soy alguien nuevo... tal vez ya entendí q no existe el dolor, todo es una ilusión.....



...... eres una ilusión de mi mente delirante, ilusión hermosa d labios besables... quiero bestarte indefinidamente en una dimensión q no tenga lados ni perspectivas, en una donde no piensen tanto, en una no donde no t preocupes por "ellas" o por el pasado o por el futuro, en donde niquiera t preocupes por besarme porque lo estarás haciendo tan libre como el humo q inflama tus pulmones, como la droga q corre por tu sangre


voy a drogar mi mente con ideas subversivas, voy a torcer el espacio y las sabanas hasta el clímax... voy a pedirte una y otra vez q dejes los limites para los insensatos

Susana

Esa tarde decidió caminar sola, no había día en que no temiera de las preguntas que nacen en lo profundo de sus recuerdos, pero aquella mañana el cielo nublado parecía reprimir incluso hasta su más corrosivo impulso. "siento que el corazón se me sale" se dice en voz baja para no asustar al viento, entonces no hay vuelta atrás, dirige la mirada hacia cada lado del camino, que ya ha perdido forma y hasta entonces es cuando da cuenta de haberse perdido en el esfuerzo por encontrarse. Ni siquiera el nublado cielo impide que vuelva a su mente...

-Córrele Susana!!!.... siempre te quedas hasta atrás!!- gritó Barush por detrás del matorral a orillas del río, Río Chico -Pues ay voy, es que me encontré algo- sosteniendo entre las manos la piedra mas hermosa que hubiera visto hasta entonces, y notando apenas el cambio de color en su piel. -Mira! Julio encontró una salamandra tronasol... ESTA MUERTA!- un silencio tibio se apoderó del momento, Susana pudo sentir como se le enchinaba las piel desde la punta de los pies hasta la coronilla -Susanaaaaaa!! te digo que vengas a ver, es lo mas bonito que he visto- insistió Barush una vez mas desde el otro lado del arbusto que daba las bayas rojas, al no escuchar respuesta se asomó, por primera vez en la vida sintió terror. Observaba a su prima cambiar de color mientras yacía inconsciente sobre la tierra, desde los pies hasta la cabeza temblando, intermitente. No podía quitarse la imagen de la mirada de auxilio se Susana camino a casa, corriendo tan rápido cómo sus piernas se lo permitían, el cerebro retumbando dentro, corriendo a casa para decirle a la Tía Julia lo que estaba pasando. -Mamaaaaaaá!!!! mamá! mamá!- aulló Julio una vez entrados en el jardín de La casa Grande, Barush apenas con aliento llegó hasta la cocina para apurar a su tía -Tía! tía por favor, es que estabamos y luego y ella y yo y Julio, Tía tienes q venir es que Susana y la piel verde morada azúl y luego los oj- -CALLATE!!!-gritó su tía interrumpiendo las expulsión sin sentido de palabras ansiosas de Barush, -Callate te digo! porque tengo que repetir una y otra vez que me duele la cabeza y que no me gusta que entren llenos de lodo a la casa- -Es que tienes que venir, no se que pasa pero Susana está allá en el río- -Allá!!?? se están ganando unos chingazos! Cuantas veces les he dicho que no vuelvan si su prima!!? y en el río!!??- dijo Julia sin tomar la mas pequeña atención en su sobrino. Julio entró a la cocina aún con la salamandra en el puño -Mamá es que la salamandra y cuando veo, Susana y sus ojos mamá, y corrimos y ya llegamos y y y ... mamá tienes que venir- balbuceó nervioso mas bien tratando de explicárselo, su madre miró horrorizada a la criaturita muerta en los dedos del niño -SALAMANDRAS!!!! salamandras en mi casa!!!! es increíble que no entiendan que detesto a los animalescolor!- Tomando a cada muchacho del brazo, casi arrastrándolos los llevó al cobertizo y completamente sorda a sus chillidos propinó a cada uno varios vigorosos chanclazos, haciendoles recordar lo impotentes que eran.

Las cortinas

Aun no abre realmente los ojos, pero sabe cada paso de la rutina de toda la vida al levantarse de la cama. El piso frío es la primer sensación que le hace entreabrirlos un poco mas, nunca le gustaron las chanclas desde aquél fatídico día en que la tía Julia habría propinado a todos los primos, incluyéndolo, unos buenos chanclazos después de haber encontrado la salamandra muerta a orillas del río. Camina lento pero seguro hacía el balcón, y en cada paso se oye cómo rechina la duela del piso viejo, al llegar recorre la cortina, ya con los ojos bien abiertos. Afuera las estrellas son mas abundantes que en la tierra, hace siglos no veía tantos destellos y por un momento parece que sigue soñando. Sintió la luz como la vez antes del gran viaje a marte cuando la última lluvia de estrellas terminó por destrozar lo que quedaba de La casa Grande. La imagen vívida del cráneo de Susana siendo partido en mil pedazos por su propia energía vino al momento, de nuevo los rayos rojos y verdes atravesándole los sesos. Unos segundos después se aleja de la ventana y cierra rápido las cortinas, de un solo jalón. Camino al baño se reprocha, cómo cada mañana, no poder recordar aún que no debe abrir las cortinas.

foto: KarlaLacomba

Ocho cosas que me hacen feliz


1.- pintar
2.- dormir
3.- comer
4.- cojer
5.- bañarme
6.- soñar
7.- unos zapatos buenos
8.- ver

gracias a Freaka

tardes de verano

Cuando era pequeña me gustaba salir al jardín mientras llovía, sentir la omnipotencia del cielo caer sobre mi rostro. Me paraba sobre el pasto largo, lo dejaba entremeterse por los dedos, aspiraba con fuerza para llenar los pulmones de ésa atmósfera a tierra mojada, a hierba viva, y esperaba a empaparme. Podía poner la panza contra en suelo, la lluvia sobre la espalda masajeaba y removía rencores, mientras observaba catatónicamente el caer y rebotar de las gotas, ver como cada una desaparecía, pensaba que después de haber viajado algunos kilómetros seguramente ellas podían contar grandes historias. Saltaba mucho al tiempo en que la lluvia arreciaba porque me sentía parte del baile, del rito de la naturaleza de dejarse caer, meneaba la cabeza aleatoriamente solo por sentir los rizos escurriendo sobre todo el cuerpo, como las nubes sobre mi jardín. Luego, cuando el frío calaba después de conformarme con que no volvería a llover, subía las escaleras y directito a la regadera. El agua caliente me parecía tan diferente, las gotas, que aunque también iban de arriba a abajo y sobre mi cabeza, tan dirigidas, tan iguales, nunca provocaron lo mismo en mi.









Tu me haces sentir como bajo la lluvia.

Un momento después

Un paso delante del otro, siempre hacia adelante... entonces me doy cuenta que no existe dirección, no hay adelante, ni atrás, ni arriba, abajo, afuera, adentro, no existo en ningún momento ni en ningún espacio, no soy. Unos segundos después, que por cierto no existieron, creo saber que pasa y doy otro paso, uno siempre delante del otro.





Me miro al espejo, reconozco este rostro que caracteriza a mi individual persona, miro al espejo con estos ojos que nacieron junto conmigo, miro la piel y me doy cuenta que no hay individuo, que llevo mas de mil mudas de células y que no tengo ni la menor idea de lo que significa "persona". Unos parpadeos después, que por cierto no existieron, creo saber que pasa y sigo pintándome las pestañas.




Una mordida, masticar, una mordida mas grande, vuelvo a masticar. Puedo sentir como se tritura la comida entre mis dientes, la comida que es mía porque a mi me la sirvieron hace un rato, una rato en el apenas pude consentir qué me apetecía comer. Pienso en el exquisito sabor que penetra en mi boca, se disuelve, se atenúa, desaparece...entonces me doy cuenta que no estoy satisfecha, que querré volver a morder, que se va a acabar, que siempre será igual. Unos bocados después, que por cierto no existieron, creo saber que pasa, abro la boca e introduzco otro pedazo.




Te miro lentamente, recorro tu silueta con la mirada de quien adora mirarte. Entonces me doy cuenta de ti, sé quien eres y después de todo quiero pensar que no lo eres, no existes, no eres, no hay tu ni hay yo, estas aquí porque igual que yo pretendemos satisfacer una nada, un algo efímero, creo estar a tu lado siempre. Unos besos después, que por cierto no existieron, creo saber que pasa y te pido otro beso.




Inhalo despacio, dejo que el humo llene mis pulmones, lentamente sube hasta el cerebro que se deja penetrar por el, siento libertad, puedo pensar mas allá de los limites de mi propia verdad. Entonces me doy cuenta que nunca hubo limites, que estoy cansada, que me cuesta trabajo enfocarme, no hay verdades, el mundo está para todos y para nadie, no hay objeto en esto, no hay. Un momento después, que por cierto no existió, creo saber que pasa y le doy otro jalón.

Las mandarinas

ahí va ella, sentada en el camión, casa del camino, hogar efímero donde se cuecen las ideas. es el aroma de todo un día de trabajo de los pasajeros cansados, hambrientos seres en espera tal vez de la cama o el sillón, comida tal vez d ayer o tal vez no. en su mochila aguardan 2 mandarinas naranjas, tan naranjas como los rayos del sol a medio salir, aguardan resplandecer con sus tonos cítricos, sabores que le recuerdan los días de infancia junto a la alberca en Iguala, con jade y toda la familia, los días en que casi traga aquel diente suyo al morder la torta. entonces saca una d ellas, la pela, y lentamente el aroma se va escabullendo, va volatilizándoce, en cada partícula un recuerdo. la bebe del asiento de al lado la mira, duda en preguntar porque sabe que aun no domina eso de hablar, y menos con una extraña, y menos en el camión... pero se anima, y le dice un balbuceo que poco le falto para ser el mejor discurso sobre compartir, ella por supuesto le convida unos gajos de esa mandarina, de ese oasis, y para entonces la pequeña estaría comenzando a escribir sus recuerdos, grabando en su memoria inconsciente la sonrisa de la vida que se vive en la ciudad, pensará que es muy cómodo viajar en camión, y para cuando tenga 20, disfrutará de una buena fruta, en un camino largo, y de la compañía tal vez de una niña que disfrute con el mismo ímpetu que ella como si tuviera de nuevo once meses.

de inconstante

yo necesito de esos escapes infragantis. ¿qué le pusieron a mi sucedáneo?, me pregunto por quinta vez. necesito de ti. ¿qué clase de musica es esa? después de todo es lo único que se escucha, simple curiosidad. necesito desearte. ¿de que color tiene que ser el amor cuando aun no se ha comprendido que no existe? después de todo él me dice amargada, aclaración. necesito querer llevarte en cada recuerdo. ¿qué se necesita para, por fin, dejar de pensar? estoy cansada, y no hay con queso las tortillas. ¿que color tienen las caricias? no recordaba que hace tiempo había olvidado mi color favorito. necesito soñarte en seco. no hay hechos, todo es uno solo y no es... causa y efecto eterno sin tiempo.... imágenes conceptualizadas para ser entendidas. ¿que le habrán puesto a mi sucedáneo?, me pregunto, ya no se si por séptima o décima vez. necesito que el aire que exhalas intoxique mis alveolos. ¿que necesito? una y otra vez en cada sensación. ¿qué?.

naturaleza volátil

hacer lo tuyo propio, tomas un trago de valor y te avientas. miras por encima del mundo, en la orilla con la punta de los dedos y el precipicio inmenso a tus pies. entonces doblas las rodillas y te impulsas..... caiiiiiiiiiiiiiiida en picada, sientes cómo el aire va dejando paso a tu cuerpo, la fuerza de gravedad es tu razón de vida, te vas desintegrando, la fricción va arrancando pedazos de tu identidad, hechura de plata, vuelves a ser un átomo estelar, de nuevo parte de la madre estrella y te reinventas. metro tras metro que fué quedando sobre ti se condensa, nubes de sueños que dejaste escapar por la llave de escape, gases tornasolados que hacen tormentas mas allá de donde tu mirada podría determinar. ya no hay sensaciones, solo sientes, ya no hay existencia, solo energía, a lo lejos puedes ver aun el horizonte cambiante, levantas la mirada al sol, y........ abres las alas, planeeeeeeeeeeeeeeeas en una ráfaga de viento que parece pasaba por ahí solo para ti, capricho verdadero. deslizas, suavemente por las nubes del nuevo mundo metamorfo, te deslizas, se pueden ver los bosques, los ríos, incluso miras tu casa, que sabes es tu hogar solo porque parece que la naturaleza dejo un espacio para tí, hijo de una estrella. volar, ser recombinante, colores variados en la piel, y eres tan nuevo como el hoyo negro mas antiguo de tiempo, composición primaria, no eres mas que ondas, infinitas cuerdas. viviendo así la vida, que mas que tuya la haces propia de tu naturaleza volátil, te das cuenta que no existen los hechos, no eres, no hay principio ni fin, los ciclos son mas que solo constantes... son efecto de una causa, eres un sueño soñandote tu.

es época

semillas coral que cubren la superficie del fondo, y el mar se va pigmentando tu voz. corren colina abajo llegando al agua, acogedora arena las recibe suyas, las germina nuestras. hay azules que me recuerdan tu voz, hay manzanas que me hacen llorar, hay besos que me dan hambre, hay ausencias que se antojan después de un atole. crecen algas rojas, porque desde que nacieron tenían coraje, se acercan al sol pa´ que les cuente un cuento. me acerco la sombra pa´ contarle de ti. me van llevando las libélulas, una por una y en montones, llevan teleras, mi colchón, el suéter café, los calzones pragmáticos, el amanecer en la playa, sonrisas, dos churros, las botas, a josé arcadio, los pinceles y el sombrero. voy a sembrarte, me gusta cosechar.

No hay amarguras que no se laven con los besos de la Luna, mujer hermosa. Y es que llegaste a mi vida en un momento de tanta soledad compartida, de tantas caricias vacías, de tantos colores donde ni uno solo me arropaba por las noches. Despertar a tu lado me ha rescatado del sueño ajeno, soñandome tuya. Una vez quiero dejarme llevar por la corriente, por la marea que crece con tu poder, Luna mía. No hay conjuro mágico que determine la forma de la sonrisa, pero hay palabras encantadoras que erizan mi piel, que dejan ver mágicos destellos de tu alma, revolcándose con la mía en la cama sin tiempo, bajo una palmera. Quiero volar contigo, volver y decir que me encantas, y si así no fuera, volver y decir que fuí demasiado felíz compartiendo el cielo contigo, deslizándome en tu piel blanca, suavidad. No voy a mentirte, juro por todo lo que me hace ser, que de mi delgada boca nunca saldrán texturas falsas, voy a hacerte felíz cuantos átomos forman mi deseo por ti, conjugación, dos plásmidos citoplásmáticos compartiéndose vida. Te cobijo con mis estrellas Luna mía, cada noche arropadas con las cálidas verdades, el tiempo hará de las suyas.

’cause you’re a dream to me

esta tarde pasó una estrella. Vino a dejarte.

musica de noche

Es en ese momento. Hay espacio en el corazón y entra, ocupa todo, me llena electricidad humana. Es ese punto de inexplicable alegría, cuando la simpleza se convierte en el todo complejo que me hace sentir parte de ti, parte del tiempo, ínfima partícula del sol. El punto disperso, que mas que puntual, diverge en todo los sentidos...música morada, caricia amarga, sabor rugoso... En la noche de este día me sumergí en el sonido, y la música logró llevarme, como el orgasmo, que cuando sucede siento mas que placer...siento lo que es sentir. El dulce solubilizandoce en mi boca, la explosión de colores con cada nota de sabor particular. Música, buena, rica, amable, amigable, compleja, divertida música ahogándome los oídos, ciénega acuamarina donde nadan lo recuerdos infantiles,los mas carnales y primigéneos. Quiero volar por donde mi mirada alcance al tiempo, y volver, y dormir cuando sea necesario, quiero volar por tu ventana, colarme entre tus cobijas, abrazarte y darte de beber la luz de las estrellas.

voy a sacarle copias

miraba al suelo, las de agua gotas resbalando entre un paso y el siguiente, mojandome. Dulce sabor el de las lentas tardes, me fui caminando sola. El platino es el oro blanco, y nunca mas volví a verte. Mala suerte son los que te comiste, tréboles de 7 hojas y nunca dichas palabras, me llevaron hasta el punto donde hoy me encuentro. Yo diría un punto mas blanco y grande que de costumbre, ademas de no parecerse a otros. Hay que tener la delicadeza para decirselo a los ojos, para que no se sienta diferente a ti. Unas lineas son suficientes, garganta amarga y superficies nariceras adoloridas, son coeficientes de la fórmula para obtener la constante de equilibrio acido-base, cuantitativamente mas morado y extravagante. Miraba al suelo, porque nunca me ha gustado la cara mojar, y resbalaban las gotas por entre los sueños, mojando los tenis. El pasado miercoles perdí la musica, la deje resbalar por mi bolsillo, se me derritió la atmosfera y ahora ando que construyo mundos nuevos en cada mirada. No hay ausencias que no valgan la pena, despues de todo, voy a volver

Si le toca porfavor!!!.........Bajaaaan!

llueve demasiado ultimamente. Hoy por la noche cuando volvía a casa, estaba en la estación, formada, esperando a que el camión de la ruta 17 llegara y los psajeros abordaramos. Hecho, ahi estaba yo mirando las posibilidades de asiento, es que si uno se va hasta la parte trasera puede ser que en el momento de bajar no llegue a tiempo por el exceso de pasajeros, que tenga que empujar a unos que otros, o en el mejor de los casos, salir manoseada... asi q seguía yo pensando... y la nostalgia vino a mi, me fascinaba cuando viajaba con mi padre, y no alcazabamos asiento, siempre me sentaba en el suelo, o sobre sus pies, era tan pequeña q nadie me notaba sino hasta que comenzaba a cantar. Entonces lo hice, me senté en piso, en la parte donde no hay asientos, frente a la puerta (es uno de esos camiones grandes grandes, con telebus), donde según yo, a nadie estorbaba. Recordé que, aunque ya eran mas de las 7, no había comido mi lonche, y con todo el entusiasmo lo saqué de la mochila y sentada de a chinito, cansada, y con mucha hambre, me fuí devorando la comida. En eso que, por tlalpan ya, se sube una señora de no mas de 35 años, con un niño q supuse era su hijo, y como ya no había lugares pues el chavito se sienta junto a mi, no tardó en sentir las tripas crujir y que saca su propio lonche, entonces casi me brotan unas lagrimitas, no se si de emocion, nostalgia, risa,... pero ahi ibamos, la muchacha de 20 y el niño de kinder sentados en el piso, disfrutando al máximo de la merienda, camino a casa, con nada en mente mas que el momento mismo.

*****oye, para donde esta el baño??*****

el cuarto, sin tiempo, sin distancia... entrar al exterior, la salida. verde como el corazón, vegetal latente, fluorescencias que le dan vida al planeta incandecente. Solo la fuente de rayos uva, como ciruela radioactiva, como los besos bajo las estrellas, y la constelación del conejo...se pierde la permanencia y la cualidad, solo un efecto visual estomacal, saborarte en las esquina del universo. Mi planeta negro corazón de fuego verde, negro profundo, como los sueños mas profundos y luminosos, secretamente se exparse entre fugaces y estrellas. Imploción momentanea a la caida de los soles, la galaxia espera el amanecer. Entre aquamarinas y turquesas los rojos hacen el segundo entre mis manos y el recorrido hasta tus venas, microorganismo esférico, nítido y cómplice de cada inhalación, partículas diferenciadas e integradas, complejas y completos... puntos, pelusas, líneas dulcicolor. Plasma congelado en recina arbórea, contrucciones perfectas atemporadas, millones de instantes que permanezco aun mirando mis manos, el oligoceno pudo encapsularte estrella... fugitivas invitaciones doradas y verdes a encontrar bajo el primer instante, el segundo...La comisura de los labios se va cerrando a cada supernova, y al final solo absorveme un beso mas.

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este es dedicado a vos! como sabes, fue una experiencia mas q mágica..... y aunque dices q no lo haga, me gusta describir el horizonte d mis ojos, y el panorama d mis sueños, q mas q sueños, son parpadeos. Una excelente noche.... he d decir q también, a pesar d mis multiples confusiones, la manzana acaramelada si era para ti, pero me la comí yo, y es de ahi donde vino tanta rareza en tu reaccion y en la mia... confieso también q nunca había podido llorar como lo he hecho anoche frente a nadie mas q a mi propia soledad, y la perpetudidad d ésta simplemente congeló el dolor. no es cosa d decir gracias, pero tampoco d dejarlo pasar, solo quiero agregar q eres un gran amigo para mi... y q a pesar del tiempo, los años o las distancias quisiera q sin importar lo q el destino nos aguarde siempre podamos encontrar las palabras....para describir nuestro propio universo... te quiero amigo mio! espero q la vida este lista para el gran hombre aquel q tiene la palma d la mano mas extraña q he visto, y también espero q él este listo para disfrutarla. Con mucho cariño. La naca.

..... manzana......

El sabor del caramelo, saboreando una manzana a escondidas mientras la gente observa, cómo devoras labios rojos. Lamer estrellas de tu pecho tibio, recipiente para mi obsesión cautiva. Te miran comer, prohibido, ingenuos los colores que le dan armonía a tus palabras. Me envuelvo entre lentas manos, me pierdo en la bastedad armónicos para canción a media luna. Movimientos rapidos y sin sentido curvean el espacio y el tiempo para que pueda disfrutar un minuto mas, estrella fugáz, de esos sueños tuyos que apenas caben en el maletín que llevaré a mercurio. Lloras sobre el suspenso entre mis calzones y la mirada directa. Besos a prisa, caricias azules y naranjas sobre la cama de la galaxia perdida.

Lentamenete me voy cristalizando, como resistol sobre plumín bajo un sol mas seco que de costumbre.

Regreso a los laboratorio

Aqui los dias se nos han pasado rápido, en una semana vuelvo a la escuela. El clima no cede, sigue y sigue la lluvia lavacerebros y el calor derritevoluntades. La emoción me tiene bastante alegre, es que dejenme les cuento que soy de esa clase de estudiantes que sueña con tener unas clases maravillosas, maestros muy sabios, materias fascinantes y compañeros la pura buena onda... y aunque en cada semestre encuentro algo de esto, la mayoría de los profesores son investigadores frustrados, las materias apestan, y mis compañeros son unos fresas conformistas. Bueno, mis amigos son otro pedo, por eso de elos y ellas ni digo nada, porque si son la pura buena onda, la merita verdá es que ya quieros verlos. Volviendo, decía que sueño con volver a una universidad casi mágica, diría que me decepciona ver que nunca es así precisamente, pero no...no se de donde pero siempre tengo unas tremendas expectativas y las ansias me llenan de ideas. Mis padres me preguntan y seguirán haciendolo "Segura que quieres estudiar eso?", bueno, una llega a acostumbrarse, "si, si quiero, y mucho", siempre creyeron que sería actríz, pintora, flautista, escritora... pero nunca química. Yo pienso (en esto pido su opinión) que uno puede ser todo lo que desee, pueder hacer y aprender todo el inmenso y bastísimo legado de conocimiento que nos han dejado, y no me refiero solo a al "conociemiento" occidental, sino a TODO, en verdad cada cultura, cada lugar, cada grupo, sociedad, han dejado algo, y aunque la mayoría de ellos se contrapongan unos con otros, si se tiene la mente abierta puede llegar a ser una forma de vida la de ser aprendiz, estudiante, lector, indagador, viajero, aventurero, iquisitivo,..., y pues lo unico que impide esta actividad es la propia voluntad, o que no?.

*-...-*

la noche que dejó de ser obscura hace mas de 5 horas sigue creciendo
dentro saltan cromaticamente alpistes recien cochechados
en el inferior extremo derecho ocultaba su lapizlázuli
la noche agunta los rayos que pudieron irse a cotorrear
sosteniendo cada cabello abandonado a la suerte de la musica del dj
te miro desvanecerte entre el sabor dulce y el color morado
dentro saltan cromaticamente ideas lapizlázuli
ocultaba alpistes recien cortados en los blosillos rotos
pudieron irse por el extremo derecho alcanzando al tiempo
suerte que las horas se siguen cocechando

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las comas son elegidas y colocadas donde al lector le plazca

mi noche sexi

Esta noche, este camino corto q cada dia se me hace mas infinito, que conozco como a las uñas de mis pies que cada vez que corto encuentro algo distinto; esta noche negra, no se si fue la lluvia queda, el aroma a ciudad cansada, a trabajo mal pagado, pintura en aerosol, esos aromas q corren por mis venas. Caminaba hacia mi, solo hacia mi propio destino, los pies sintiendo la tierra como por primera vez, el aire en la cara, el sabor de tiempo propio, del mio, pagado por adelantado, no prestamos, no demoras. No se si fue el diclofenaco, la amoxicilina, el acido clavulánico, la isotetrinoina, o la marihuana, no se si fue el pan del señor de la esquina que compro despues de un examen, a pesara de ser un dia sin pruebas ni examinaciones. Fue mi camino, mi cuerpo, mi noche sexi, donde solo yo y el universo enetro compartimos vida, tan eternamente mia. Estoy tan decidida a ser yo, tan concientemente inconciente, esta noche es la noche en la que esperé conocer color, matices citadinos. No se si fue la musica funk q se derretia entre una idea y otra, me llenaba de dulces besos, estrellas, sabores, los musculos, el corazon aun me late guepardo en la sabana, mi montaña.

ojos negros

rapidamente sube por la espalda morena
recorre la columna y llega
hasta tus ideas intensamente quietas

me llena el aire caliente
los pulmones amarillo canario de fondo
locamente el beso que arrebata voces

el sonido cautivo en tu pecho
incita a la libertad
aroma a tierra mojada

me siento verde jade
en la selva de lluvias jaguar
ojos negros, me gustas

rapidamente suben mis besos
se estremece el puente
entre el mundo de tu cama y el universo entero

De colores

-Autz.....cuentame una historia..!!!
-mmmm....va!

Cuando ella era pequeña, todas las tardes miraba desde su ventana hacia el arbol grande de la huerta. Le gustaba observar como cambiaba de color mientras los rayos del sol se iban extinguiendo. Esa tarde no fue como las otras, ese día su mirada encontró a otros ojos, estaban ahi, fijos y volátiles, miraban hacia su ventana, hacia sus ojos negros misterio, desde el arbol que ya no prestaba atención a la puesta de sol, sino al intenso intercambio. No lo dudó un segundo mas, no se quedaría en el alfeizar otro atardecer mas, no esperaría desde adentro a que lo de fuera le hablara de lo maravillosa que es la vida. Corrió tan rapido como sus pequeños pies le permitieron, cruzó la huerta, llegó al inmenso árbol y ahi estaba, sentada sobre la rama de donde se habían colgado a los hombres del día tragico de abril, sentada sobre la rama por donde todo los días había visto ocultarse tras sus hojas a los ultimos rayos solares. Se miraron, sin tiempo, tuvieron una enternidad para comunicarse con el alma, sentadas sobre la rama, mirando de espaldas a la ventana, juntas cambiando de color junto con el arbol.

hojas lentas
cobijas necias
de panza al suelo
y los trazos humedos

una lancha pequeña, para que quepan tus sueños necesitaría todo el canal, pero con esta pequeña nos fuimos tuyos y regresamos siendo de todos. El principal siempre arriba de los que producen los verdaderos colores, muy alucivos los canales, los invernaderos llenos de ilusiones cortas, de largas esperas, de pólen y botones. El principal, a donde llegan los ajenos, los desconocidos, los que no conocen las entrañas pero prefieren vivir creyendo que han llegado siempre al fondo, hablaba, vociferaba de sociedades moribundas, enfermas de egoismo, donde el amor se nos volvió un producto.

Yo te lo regalo, por sentir una vez mas a tu lado la respiración del tiempo, sostenido en nostalgicas imagenes, por vivirlo de nuevo aunque sea solo con tu recuerdo, te regalo mi amor.

Construimos pasajes entre los mundos, nos hicimos de los que estaban abandonados, robamos locura y nos contagiamos de impermanencia, no hubo instantes ni eternidades, el tiempo se sentó a nuestro lado a compartir el silenciado universo, la quietud de las algas suspendidas, a contemplar su ausencia. Sobre la lancha pequeña. Colores, sabores, olores, sensaciones eran todas una misma, se hizo sentimiento y sensacion uno solo, te senti aqua, tan tu, te conozco tan poco y lo sé todo por el sabor de tus ideas. Me tocaste, me llevaste a lo profundo e inexplorable de la frustración. Aun estamos allá, nunca es siempre y siempre es siempre, continuamos en la lancha pequeña, porque allí no hubo espacio, no hubo tiempo, continuamos entre callejas, calles y callejones para manatíes, aun estamos, estaremos. Los fantamas son eventos que nunca terminan, porque con ellos se sentó el tiempo a compartir la eternidad.

Despedida, bitácora de mis dias

Hay días en que uno desearía saberlo todo, y a quien no le gustaría!?... digo, siempre tener la respuesta a todo, pero luego pienso un poco mas sobre eso y me doy cuenta que sería aburridisimo. Saberlo todo sería tan monótono que seguramente a nadie le gustaría vivir. Me consuela saber que es imposible saberlo todo, porque el conocimiento es infinito... mas bien, no hay limites, no existe UNA realidad, solo interpretaciones de lo que nos rodea y de nosotros mismos. Que maravilla chinga!!!
Entonces, aceptando mi humilde estatus en este universo, me encuentro con esto que les voy a contar:

Dicen que el tiempo hace a los amigos, otros dicen que lo que viven juntos, otros solo lo sienten en el tuétano, otros solo no tienen amigos. Yo compartí 5 años de mi vida con una persona, vivimos de todos los colores y sabores, conocimos y nos conocimos juntos, me la pasé a toda madre, no voy a negarlo. Tuvo que terminar, así son las cosas con las relaciones humanas, lo entiendo, pero ahora simplemente no existe ningún lazo, NINGUNO, y es que después de todo me parece triste. Según mi percepción yo traté de mantener el lazo... tal vez no, acepto que me he equivocado mucho, como en todo, aceptará que también se equivocó??... lo hará??. Pienso muy poco en esto, hace unos meses que ni si quiera pasaba por mi mente, ya había dejado de molestar la espinita de nostalgia, he estado conociendo a mucha gente nueva y otra ya medio gastada, pero soy de esos seres que no le gusta abandonar amigos en el pasado.
La cosa es que me dijeron que dijo ella que le dijo él que le dijera a ellos que se va a Europa, Joder!!! y no me ha contado, ni si quiera me puede mandar un mensaje?? Cómo son las putas cosas! me molesta ser como soy unas que otras veces, y esta es una de las veces molestas. Tengo ganas de ir y preguntarle y que me cuente y poder despedirme.... ya sé que no se va toda la vida, solo es un viajesito, pero PUCHAA porque chingados no puede venir a platicarme!!!
Ya, así es esto de los "amigos", uno nunca termina de conocerlos, y lo que en algunos casos esto es maravilloso, en otros es terrible. Ni que hacer, como antes dije, es imposible saberlo todo, y esta vez no sé como decirle que se le aprecia aun en este mi corazón, que tenga un buen viaje y que disfrute mucho, pero sobre todo, que pase lo que pase, siempre tendrá a una amiga en la casa de enfrente.

Confesiones de una adicta

He de aceptar que tengo un problema, dicen que primero se empieza por eso.

Yo: Auztima!

yO: Si dime

Yo: Tienes un problema

yO: A, si?.....

Yo: Si, y creo que lo sabes muy bien

yO: Ash!!!..... y entonces

Yo: entonces?.... pues..... es el momento de que me escuhes

yO: aja... escucho

Uno antes de cada clase, otro mientras la clase, y saliendo de clase otro. Si no tengo, compro. Si me invitan lo acepto muy felizmente. Siempre invito, y si me gusta mucho, me lo como cuando no haya nadie. No salgo de casa sin llevarlo, no subo a un camión si no tengo. De rojo, de azul, de naranja de amarillo, de verde, de rosa y de blanco son mis favoritos; Sin contar al inigualable y siempre fenomenal chocolate...... Adicta a los dulces!... gravemente. He llegado a gastar $60
diarios en ellos, entre empanadas, boing, galletas, caramelos, polvos, paletas, chocolates, picosos, chiclosos,.... pero siempre, siempre siempre, deliciosos carbohidratos. Tengo mis épocas de "solo bubbaloo", o "solo froh" OH!! exquisito y delicioso frosh!!!.... de "solo fruttafy", los Winis!, Snickers, HO!! maravilloso Snickers, y la nueva adquisición Twix, que dejenme decirles es muy bueno, Panditas!, Bocadines, Carlos V amargo, vaquitas, paletas de sandia enchilada, cervecitas, mazapanes, mazapanes cubiertos de chocolate, salvavidas..... .Creo que soy la mayor consumidora al menudeo de Conficopr, soy tan adicta a sus productos, que creo haber probado todos los productos, y siempre pendiente a los nuevos.... Ahora que lo pienso, me encantaría trabajar en Conficorp, WOW!!! esta es una revelación.
Bueno, y dejando atras la confiteria industrial, no debo de olvidar a los dulces mexicanos, las morelianas, los duces de cajeta me encantan, una vez comí dos paquetes de glorias en menos de 2 días. Ates y jaleas!!! OH si, y con un poco de queso son siempre bienvenidos. Mermelada de zarzamoras, naranja, fresa, creza, durazno, chabacano, chicozapote!!! TODAS las mermeladas habidas y por haber con un bollito de amaranto bien calientito........ uy uy uy, acitrón, cocadas, jamoncillos, rollo de guayaba, borrachitos, obleas.... pta!!!!!!!!! tantos y tan maravillosos todos ellos.

No puedo detenerme, y llegó el momento de entender que soy adicta, y que debo cambiar.... ya estoy grande como andar gastando los ahorros en dulces... no quiero, no quiero cambiar, la comida es una de las cosas que me hace mas felíz en toda la tierra. Podría comparar el placer de comer unos buenos Changos zamoranos con un orgasmo de media tarde. Prefiero gastar mi dinero en una empanada de platano con chocolate (las del chico de filosofía) e irme caminando por tooodo CU comiendo una, a pagar taxi. Cuando tengo un buen chocolate guardado para el regreso a casa, me voy caminando lento lento saborenadolo tantísimo. YA!!! es suficiente

HOLA, SOY AUTZIMA Y SOY ADICTA!

No sé como cambiar, alguna propuesta???

Se sienta en la orilla de la cama, aun con los brazos cansados.

-¿Te arrepientes?-

-No, lo siento... es solo que .... no sé-

Esa tarde caminó la misma distancia desde el salón del sótano hasta la parada del camión, mojó sus tenis, que aun no terminaban de secarse por la lluvia de el día anterior, y mientras caminaba miraba solo el suelo mojado...como siempre, le gusta imaginar que al levantar la mirada va a encontrar siempre una sorpresa del mundo fuera de sus ojos, y prefiere no adelantar el ecuentro.

Fué como todos los días, como si soñara con el día anterior, sentir que eso ya lo viviste una y otra dulce vez. En el camión por fin su mirada se despegó del infinito suelo, y al levantar el horizonte vino con él, su imagen. Las manos más volátiles, las caderas con mas herencia de cacao, la mirada mas intensa, los labios ..... los que no pudo dejar de mirar, sin mirar.

Y voltea, y la otra siente que es un terrón de azúcar en té caliente, y vuelve la mirada para cuando la otra hace como si entendiera el ritmo de afuera, la calle... gris, es la hora en que pasan mas accidentes porque es fácil confundirse, y se prolonga como un baile contento...

-No te bajes-
-Baja conmigo-
-.....

Las gotas mojan los muslos de la morena mientras corre, mas por impaciencia que por miedo a tener gripa. Ella la sigue, como en un baile de duendes en la malesa mientras llueve en la selva de concreto, le basta con recordar ese momento.Y casi olvida como llegó al cuarto. Se quita con una rapidéz de androide los tenis mojados, mientras desabrocha la blusa de la mujer de senos prohibidos, se besan..... se olvidan del tiempo, del saber, del entender, de vuelta al principio, simplicidad caliente, fisión solar.

Las manos son parte de los ojos y los labios son parte del corazón

-solo que..... entiendo..-
-no no, solo que no quiero saber tu nombre aun.... chika cacao-

revennnn

El puro reven!!! estas son las fotos de los utlimos fines de semana, estan campechaneaditas. Como ya son dos que tres que cuando pongo fotos preguntan quien soy, pues les diré que soy la de una maraña de estámbres morados!! jejeje....
Todas son del Ollinkan.

La función seno...... haciendo el amor con la función coseno




La PuRA ONdA!!!!!!

globos

Cuando era pequeña, aun mas pequeña (todos los dias me sirven para ver que se muy poco de todo, y que efectivamente soy pequeña aun, y que tal vez nunca se deja de serlo), me gustaba inflar los globos lo mas grande que se pudiera, me ardían los cachetes, y la falta de oxígeno me hacía ver estrellitas, pero yo seguía y seguía inflndolos hasta que se rompían. Mis ganas de llenarlos con todo el aire, de verlos enormes en mis manos solo provocaban que terminaran por explotar. Creo que no aprendí nunca, no sé si lo haré algún día, pero por si las dudas, no vuelvo a inflar conceptos, ni ideas, y mucho menos sueños....

analogias

Cuando las cosas apenas comenzaban, vivíamos imitando a la tierra, a sus hijos y a sus hijas. La metáfora tecnológica en la biología, por el cual se trazan analogías entre los sistemas vivos y las máquinas es contraria a la visión de las primeras épocas, concebíamos al mudo físico como si también fuera un ser viviente; no un motor como corazón, ni cloaca como intestinos... sino articulaciones en lugar de ruedas y el sistema de transporte dependiera de patas....
Imagínate que hermoso mundo el que vivimos, así, máquinas voladoras que imitan el vuelo de un insecto, aparatos que respiren como animales en reposo, extensiones del cuerpo cómo tentaculos.... todo lleno de vida. La tecnología y la naturaleza conviviendo en simbiosis y a nosotros como habitantes de esa hermosa creación.

Yo cada mañana saldría por el balcón redondo a tomar un poco de agua del rocío y de sol, me pondría mi traje imitación piel de leopardo, buscaría las alas que dejé cargando toda la noche junto al nido/cama, y me iría volando hasta tu casa, de camino observaría desde lo alto las casas caracol y los niños jugando en jardines flotantes. Cuando llegara a tu casa, pasaría por la ventana/membrana permeable que separa a tu cuarto del exterior, dejaría las alas en el suelo, y me recostaría junto a ti en tu nido/cama hasta que te despertaras. Nos bañaríamos en la cascada del baño, y una vez mas me prometerías ir a mi casa mañana por la mañana.... siempre vengo yo.

En los días que hiciera frío, me sentaría a beber chocolate caliente en una cama flotante, como las de enrique, y me cubriría con manta de humus, la ultima tecnología para el control de temperatura, vería el desfile de escarabajos gigantes pasar por la ventana/membrana con las personas dentro regresando a casa después de un largo dia de trabajo.

En los dias de calor, me quedaría desnuda, me pondría las alas,y me iría a volar por todo el barrio, muy muy alto para que nadie me viera, y si en la troposfera me encontrara a algúna mariposa de pasajeros, nimodos... saludaría con gracia y me retiraria dsicretamente. Iriamos a recolectar hongos, para la comida de la tarde, frente a mi casa, en el bosque .
Uno que otro día llegaría tarde a la escuela por el asombrso hecho de que las articulaciones de transporte colectivo tuvieran artritis.

acurrucada en un pedacito de nube

Que increible y maravilloso es el movimiento de la vida. Y es que no dejo de darme cuenta de las sorpresas que esperan siempre detrás de una sonrisa sincera, de un abrazo fuerte, de una mirada cómplice, de unas palabras de aliento, del calor del sol por la mañana mientras miro como te sonrojas, de mis pasos siempre largos y cabizbajos, de el sabor de un beso, de los matices de la tristeza, de la forma en que vuelan la libélulas en el 4to piso mientras uno espera clase, de la infinidad de formas de decir te quiero sin decir nunca esas palabras.... Uno encuentra siempre cosas nuevas, pierde otras, la cambia, modifican su forma, pero el universo es sabio, y simpre hay equilibrio, a mi, el universo me tiene en la gloria, acurrucada en un pedacito de nube, soñando entre dragones, hadas, guerreros, jaguares, pumas y libélulas..... miro a mi alrededor, aqui estoy siempre y nunca, esperando el encuentro de nuestras miradas, espectativa de las transformaciones de mi cuerpo y del tuyo.

Mi pecho estalla todas las noches, la intensa luz vaga por todo el espacio un instante eterno, y vuelve a mi, un respiro profundo, muy profundo y duermo, y sueño. Soy yo, aqui.... soy yo siempre y siempre seré energía y soy parte de todo, cada átomo, cada partícula soy tu, soy yo.... eres parte de mi, recuerdas? Fusionados, un solo ser que existe en todo, que llena con su color sus mundos, que esparce su luz, polvo de estrellas, dos que son uno, dualidad multicolor.

Desde que el viento tropical preparó un encuentro de nuetras realidades no he dejado de imaginar, no he dejado de dibujar, no he dajado de encontrarte en mis sueños, de encontrarla a ella y compartir con ella, de platicar con el corazón, de sentir con los ojos, encontrando pumas viajeros que renuevan el aire que escapa de mis pulmones, de divagar, de saborearme tu piel chocolate, de regalar sonrisas quietas y abrazos tiernos.... Ya no tengo miedo, no me asusta.... nuestras palabras son movimiento, nuestro color es sabor

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Me la paso requetebien en el ollinkan, que musica!!!!..... de esa que hace que suspires, sueñes, grites, bailes... ya ya ya, es que deveritas es muy buena y mis amigos y amigas son la onda, me fascina estar con ellos. Sobretodo ahora que mi vida anda dando giros y piruetas, quiero decir que he encontrado a una gran amiga, que aunque llevaramos 12 años de conocernos, apenas ahora nos conocemos en realidad.... nuestra historia apenas comienza y QUE comienzo!!! jajajajaja

La foto es del viernes 27 en el Bosque de Talpan, Fesitval Ollinkan.

TrenLigero

Las cosas como si el tiempo no existiera...las palabras al oido como en nuestro universo personal, nuestras voces son movimiento, nuestro color es sabor.... Y ellas se suben juntas al trenligero...

Ella: ....acércate más

LaOtra: si si, ven, abrazo!

Ella: chale!...que dia! que cosas!!... es que, chale!

LaOtra: Si, no mames!! es que...chale!!

Ella suspira, LaOtra absorbe el suspiro como en un intrcambio de nostalgias

Ella: .....Sientes como se mueve??

LaOtra: si (un si muy largo, continuo y casi infinito)

Mientras Ella y LaOtra cadera con cadera se mueven con el vagón, sus movimientos son un diálogo, el tiempo no es un concepto, es una constante inexistente. La cabeza sobre el hombro de la otra, y los brazos al rededor de sus angustias....
Rodenado con su sonrisa el cansansio de las ideas que la otra no puede mas cargar. Un momento eterno de erótico cansansio, de manos quietas y dedos ansiosos, de cabellos sueltos y sueños muy dormidos...

Ella la mira a los ojos y rie, LaOtra se promete poder sostener esa mirada de constelaciones toda su vida... no siempre, porque los siempres no existen, y Ella si existe en la realidad... en la realidad pasiva, en donde no hace frio, y llueve de abajo para arriba, en la de los botones dorados para pantalones que dicen mirame! cuando no los has ido a visitar... en un mundo que sabe a panditas rojas, a lipstick rojo, a chocolate y te helado....

Ella: jeje.... no mames!!....que rico!

LaOtra: jajaja...a wevo!!!! En el trenligero

Tango

y seguí corriendo, mis pasos retumbaban sobre la calle, se unian al musical sonido de la lluvia. La pistola en mis manos, aun estaba caliente. Y yo seguía corriendo. Solo tenía que llegar al muelle, unos cuantos trotes mas y llegaría, allí está esperenadome el guerrero azul. Llegando dejaría mis zapatos y el abrigo, porque a donde vamos no hacía frio... No como aquí, allá no llovía, allá solo estrellas...solo colores. Sentí el corazón hasta la cabeza, me retumbaban los oidos. Llegué al muelle, y ahí estaba, esperandome con mis alas... para irnos volando.
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... y se hizo

supongo que sabrán cual es mi opinión sobre el tema.....

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.........por el derecho a decidir

La planta que da la flor que te gustaba comer

Hoy pasé por una casa donde colgaba desde un balcón, la planta que da la flor que te gustaba comer. Recordé muchas cosas, muchisimas, y es que hace mucho tiempo que no pensaba en ti. Tomé unas ocho, las guardé, como antes, para dártelas. Me comí dos en el camino, las otra están todavía dentro del bolsillo de mi pantalón. Hay dias en los que pienso que me gustaría tener unos bolsillos grandes para meter todo el arbusto completo, tal ves meter mi cama, una ventana, dos que tres amigos, pinceles, mi jardín, la sonrisa, tus abrazos, tal ves un caballo, pero tal ves no, por eso del calor. El otro día estaba con el guerrero azúl, me gustó mirarme en sus ojos negros, nunca me miré en tus ojos negros sabes, pienso que nunca me miraste realmente y por eso no pude verme en tus ojos, o tal ves, las flores que comimos nos hicieron ver alucinaciones. Cuando vuelva a pasar por la casa de la planta que da la flor que te gustaba comer, voy a llevar mas flores, a ver si también me cabe mi tarea y las palabras que quisiera nunca haberte dicho.

Sofocantemente delicioso

Salí con la cabeza aplastada, osea, los chinos tan mojados tan mojados que estaban escurridos, como recien bañada; La camisa pegada al cuerpo, que escrurría; Los pies cansados, vivos, los sentía palpitar en los tenis (por suerte llevé tenis). Recuerdo las caras de la gente que me observebaba salir, no lo entendí hasta que me miré, y comparé con los demás....deveras estaba nadando en mi, Alonso también, pero él lo disimuló con su sueter. Ambos teníamos lo dedos de viejito... DE VIEJITO!!!!... increiblemente chistoso.

Adentro: mas del 30% del cupo limitado, osea, como 300 personas en un cuarto de 6 por 6, eramos uno solo, junto con pegado, solo he estado así de pegada a alguien cuando.... olvidenlo. A mas de 40 grados, el aire apenas fluia por unas pequeñas rendijas, hubo momentos en los que no sentía que respiraba. Sin embargo, Autz nunca se sintió mal, no se quejó, hasta lo disfrutó.

Hace años, literalmente, que no iba al Alicia, sigue igualito, con su ventilador de pura piña, su escenario de 2 por 2, murales nuevos eso si, la minipuerta por donde todos quieren entrar y salir al mismo tiempo, las escaleras individuales, la entrada en 40 pesitos nomás. Bueno, a lo que te truje chencha, fuimos a ver al Sargento Garcia!!, estuvo muy bueno, muy muy muy bueno. Baile muchisimo, sentí el ritmo, catarsis colectiva musical, lo mejor, inolvidable. Ya sé que soy muy sentimental, pero la verdad es que son fan de la buena vida, de Aline, Eds y Alonso, y sus primos/hermanos, y un café de primera, sin bajon. La verdad es que el viernes es uno de esos eventos que se quedan en la memoria colectiva, y personal, por supuesto.

Ademas de que cuando la cosa se puso canchondona, yo soló pensé en enviar un mensaje "No mames!! estoy en el Alicia viendo al Sargento, y solo pienso en darte unos besos con esta musica palpitante" ..... me la mamé!!!, bueno, es que estaba emocionada, ni modos, la verdad si se me antojaban unos besos, igual y andaba por ahi y nos encontrabamos. Ví gente de la primaria, de la secundaria, pero ni como saludar, no habia forma de moverse, asi que me conformé con alzar las cejas. Hubo dos fly´s rebuenisimos.

Fly no.1: El sargento dice "ahora cantaremos algo en frances"..... y en eso, una chika linda, rubia, escotada, no muy alta, trando de salir, va pasando por enfrente de mi y dice " heeeee, si si... yo (señalandose, indicando que ella es francesa)" muy gracioso. Hay veces que pienso que "algo" supremo sabe cuando ando puesta y hace cosas para que me viaje bien lindo.

Fly no.2: Ya afuera, caminando hacia el auto, al Alonso se le atraviesta una rata..... UN CONEJO, una rata gigante le pasa por entre los pies, solo vimos como, involutanriamente, la patea y sale corriendo, muy pero muy chistoso. Luego, en el oxxo, lo persiguió una cucarachota!!! pobre hombre, fue su noche con los animales.

Y pasaron los años. Después de eones ella aún recordaba el azúl cerúleo de la piel del guerrero. Soñaba con que los asteroides trajeran a su vida, esta vés, algo menos cansado, algo mas transparente... "se transparente como el cristal" le decía su abuelo, como único consejo verdadero. En esos últimos días, los vapores tóxicos del bosque de hongos habían disminuido, por eso se dió la libertad de salir a volar un rato, a mirar los soles amirillo-violetas. Parada sobre la roca del destino, con las alas abiertas para sentir el viento, esperó... y le crecieron raíces, y nació un bosque de ceibas y sauces, y nada en la tierra volvió a ser como antes

Los niños!!!!

Aqui les dejo lo mas chido que hay, los niños que conocims en la playa. Ches chavitos cagados, bien chidos. Son personas bien honestas, amables, cariñosas, medio locos y divertidisimos. Me la pasé en el puro cotorreo con ellos, jugamos fut, a enterrarnos, contamos chistes, comimos muchas paletas heladas, platicamos sobre la vida en la playa y la vida en la ciudad, sobre su escuela y las nuestras. No entienden el doble sentido, y les gustá mucho el reggeaton jajajaja... bailan bien padre.Carlos y Aldair, saben muchisimo sobre ecología, sobre el lugar donde viven y de como mantenerlo igual de hermoso, son muy inteligentes, son grandes amigos, cuando vuelva a Chacahua espero verlos de nuevo. Michel es otro caso, jaja es un niño mugroso, pacheco, parece chango, esta bien, pero bien loco, no se depegaba de los chavos, y siempre queria comer; Ana le compraba paletas, mangos y todo lo que pasaran a vender, yo, por otro lado me dediqué a alimetarlo con varias presentaciones de azucar... jajaj es que se ponia de hiperactivo y me cagaba de la risa ver como no dejaba a Neto en paz!!! ajajaja...Jhon, Luis angel, Aldair, Andy, Adamaris, Lizbeth... todo son geniales! Cada uno de ellos nos dejó algo, y nosotros les dejamos algo...Michel ya se sonaba la nariz, la niñas dejaban de pelear, johon se sacuidia... jajaja...Michel es gay, estoy segura, estaba enamorado de Neto (novio de Ana) y no dejaba que la besara, ni si quiera que la agarrara de la mano jajajaja... deveras!!! David (de nuestra banda)se ganó el glorioso apodo de Culón, Luis de El Gordo, yo solo porque estaba con David La Culona, y a Neto y Anita no dejaron de molestralos sobre si eran novios jaja...
Luego contaré sobre nosotros.
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El silide ha sido removido, pero puedes visitarlo aqui:
http://www.slide.com/r/mKbZnZb-3j8QB9VUSobCHZhxcGcMOVia?previous_view=lt_embedded_url

de vuelta

He retornado!!... Ahora que tenga las fotos y un poko de tiempo platicaré sobre estas maravillsoas vacasiones. Dejo la unica foto que tengo por ahora.


- y de que color soy yo?

- tu eres como un azul cielo... porque no puedo dejar de mirarte

Me gusta dormir en la arena, mirando millones de estrellas, escuchando las olas romper, y aunque no niego que las pulgas de arena son una tremenda molestia, no hay nada mejor como dormir soñando en el aroma del mango, de las chocobananas, las paletas de arroz de leche, platanos fritos con harta lechera, sandía recien cortada, naranjas bien dulces y jugocitas. La arena deslizarse sobre los dedos de mis pies, quema, dulce dolor. Las encantadoras sonrisas de Cralitos, Michel, Lizbeth, Adamaris, Andy, Luis Angel, Farias.... estos niños son geniales, son nuestros super amigos, las promesas de volver me dan ganas de llorar. La muchacha de la tiendita.... que mujer!, hermosisima... creo que la recordaré mucho tiempo. Tanta paz, tantos trips de los mejores de toda mi vida. Mucho amor en la playa, mucho amor en la vida jeje.... Pronto contaré muchas cosas!

Semana santaaaaaa!!!!

que de santa no tiene nada.

Por fin, las ansiadas y esperadas vacasiones han llegado a nuestras vidas!!!... aunque me dejaron 4mil tareas y dos examenes para casa perrisimos, me vale!... me voy a la playa!!!... por fin a mi habitat natural, no me voy a estresar, no pienso recordar nada de nada, voy a estar con la chika mas linda =)... los amigos =)... el mar, el sol, THC, la arena, hamacas, siiiiiii.... ya quiero estar allá.


Pensaba en ella mientras coloreaba nubes
amarraba mis agujetas para correr tras sus guellas
suspirando en las noches por sus ojitos de princesa
y mientras preparaba sopita de sus sueños
pensó en mi

Nada como una almohada de bombon
todo como un baile de color azucarado
nos divertimos durmiendo juntas
en mismo sueño
con diferente pijama

De pelos y pestañas magenta
sonrisas agujeradas
yo te imagino en azulejos coloniales
tu te imaginas en lozetas newyorquinas
pintada de tristezas
de los que no pudieron sostner tus ataques de princesa
mia, de nadie, solo de ella misma

Pinto susurros de tus cabellos
en mi lienzo suelto
camino las calles y te pienso sola sin mi
y en sueños corro a abrazar sus lágrimas siempre contenidas
y en tierra vuelves a decir que me quieres
y en verdad nunca dirás que si.



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Mucha suerte a todos y todas, que se la pasen chido. Descansen mucho, diviertanse, y me traen una sorpre jeje. Felices vacasiones. Nos vemos hasta que la mar me deje volver a esta ciudá.

Compromiso??

Que significa una boda??.... hay algo mas allá del significado religioso??..... se encuentra un compromiso, se descubre, se pacta, se promete??.... es solo que agradan de las fiestas grandes??..... "siempre quise verme de blanco entrando a la iglesia".... No lo sé, ni lo sabré. Cuestionar sobre todos esos principios a veces me parece inecesario, porque a fin de cuentas, cada quien le da el valor que quiere, algunos no e dan ninguno y aun asi se casan, otros le dan demasiado y sientan que nunca amaron hasta que contrajeron matrimonio.... Hay otros que después de 22 años decidieron hacerlo, porque su amor era mas que real, porque no necesitaban reafirmarse en un contrato concreto, estaban ya desde hace mucho tiempo en comunion. Divertida fiesta he de decir, ademas de que el primo.... hummm.... y con las chikas siempre me la paso genial, Qué barbacoa!!....

Me la pasas, te la paso, cabecita... y ...

POOOOOOOOOOOSTTTTTTTT!!!!!!...

Aqui van 6 de las cosas que me hacen y me gustan:

1) Pintar, dibujar, rayar, garabatear... en cualquier superficie al alcance de mi lápiz, tengo ciertas tendencias dibujidas, ultimamente me ha dado por hacerme diseños rarisimos en las uñas, pinto el margen de los apuntes mientras escucho la clase, me pinto las manos, le pinto a alguien la chuleta, dibujo en el pesero, en el metro, en las servilletas de tela de los restaurantes (una véz el mesero volvió y me pidió que lo firmara, me sentí muy felíz), con cerillos quemados, con plumas, craboncillos, pastel, oleo, colores de madera, acrilico, spray.... digamos que es una actividad que me libera, donde puedo hacer y dehacer mundos, personajes, tratar de encontrar colores a lo que veo gris, darle sentido a las palabras, a las sensaciones, sentir los recuerdos cerca....

2) No me habia dado cuenta hasta hace unos dias que una amiga, Ale, me lo dijo, y creo que tiene razón, sorpresas!... me dedico mucho tiempo ha planear sorpresas para todo el mundo. Muchos detalles, las sonrisas me fascinan, los abrazos, las caras de sorpresa son lo maaasss!... creo que muchas personas me recuerdan solo por esas cosas, la chika que hizo....la que trajo... la que me dio... Asi que los detalles simples de la vida, esos me encantan.

3) La música, siempre con una canción en la lengua, sea donde sea y haga lo que haga, canto (mental o no) y pinto. Bailo al caminar el compás de la rola que no se quiere salir de la cabeza desde que amaneció. Veo su sonrisa y pienso en una canción, recuerdo aquella fiesta y viene a mi la rola que estaba cuando nos besamos, escucho en el hueco cerebral la canción que canata cuando hacemos el amor, mientras me baño me acuerdo de la tonada del piano que todavía no me sale y la chiflo...., y ocasionalmente, saco frases de letras de canciones que se aplican al momento. La música es EL arte, es el corazón latiendo, son los pasos en mi cabeza cuando camino, es el orden del desorden, compilan recuerdos generacionales muy imporantes.

4) Las hamacas, las estrellas, el mar, el frio... todo junto, combinados y perfectamente distinguibles, seguro fuí un caracol de mar, o un monito selvatico en mi vida pasada, porque cuando estas cosas se conjuntan me siento como en casa, placidamente en el paraiso. La brisa, el aroma a agua fresca y salada, las miles de millones de estrellas caminando en el cielo, la luna cegandome, y la hamaca meciendoce casi imperceptible movida por el aire, suave. No hay nada en la mente, cero preocupaciones, cero matices, cero humanidad, cero tristeza, cero amor, cero desamor.... es un estado de conciencia inconciente, saber que estoy ahi, pero sin darme cuenta, entender la vida, todo, saber, y dejar todo ese conociemiento ahi donde pertenece, al estado de sublimación playero. No soy yo, no soy nadie, no hay ser ni estar... solo la brisa

5) Creo que soy muy tolerante, y eso no lo entiendo muy bien. Solo sé que es algo que si me identifica mucho, tolero a mucha gente intolerable, pero ni me doy cuenta de que esas personas a nadie le caen bien, y entonces cuando me dicen "chale wey, porque le hablas??" pues me da muuucha risa cómo vivo bien, aparentemente extrovertida, introspectivamente, casi nadie me molesta o cae mal, y cuando sucede es porque lo escuché haciendo algo verdaderamente estúpido, grosero, imperdonable, no sé.... mamadas de las gacahas.

6) Me ha costado mucho trabajo llegar hasta acá.... y ahora pienso y no sé que otra cosa importante...mmmmm.... (pues como un anexo a este punto pondré el cine, porque soy muuuuy fan!... la literatura fantastica, los experimentos, la cocina, cortar y pegar, cocer, fotografia) Pues hay una cosa que viene ahorita a mi mente, los besos, las caricias.... lo sabes, lo conoces, lo has experiemtado, vive en tus entrañas, crece en tus labios, llega desde la punta de los pies, hasta la punta del ultimo cabello.... la pasión, la piel chinita, un arco en la espalda, sonido mudo, muerte lenta, arde en la piel, electricidad; instante de olvido, de alivio....

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Este pasé me lo mandó .... no sé a quien pasarlo, pa que anoten otro gol.... algunos ya lo han hecho, ....mmm si no lo quiren hacer no hay fijón. Un pase bombiadito por la banda derecha para Luisa, desde media cancha y a 250 km/h para Jorge Alva, hacia la delantera para Tiberias... Los jugadores que se quedaron en la defensa también pueden, si lo desean hacer...Caro, Che Contreras, Luccy, s4lm0n, Dragonfly, Carrie, Insecto amiga, Jazz, Daniel, Lict, X, Gomita de naranja .... bueno, toooodos =) (los demas ya lo hicieron)

Se busca trabajo

Requisitos:

- Horario flexible...Ir el tiempo que pueda
- Sueldo de más de 4000 al mes
- Para estudiantes de linceciatura...Mucho mejor si es para químicos
- No exiga un desgaste físico y mental mas allá de lo sano
- Divertido
- Compañeros entusiastas y cooperativos
- Cerca del sur de la Ciudad de México
- Para ya!!!
- Prestaciones y vales de despensa, y bonos... y aguinaldo
- Posiblidad de apliar mi panorama
- Carro, computadora personal, bicicleta,..
- Propuesta alternativa, moderna, revolusionadora, original, pacífica y no globalista
- No abusos, no corrupción, cero engaños, no discriminación, tolerancia
- Vacaciones pagadas (ya está)

Llama al 31 63 63 78 Señorita Autz, o deja un mensaje, si tienes un trabajo para mi como ese. NO te arrepentiras. Lunes a Domingo de 12 a 12.


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Querido Borre: La chica de la falda verde no era yo, pero si le gustó mi chica (tenemos una relación muy abierta) puedo pasarle su correo jajajajaja, no hay falla, seguro algo lindo saldrá de eso.

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Hay miles de maneras, pero yo nací diciendo "Cual es la regla del juego??".... pues COMPARTIR!!!!!
Aqui les dejo lo que más me hace felíz, mi familia, mis amigos, mis amigas, pintar, dormir... Es que quiero estar muy felíz, quiero que ustedes también lo esten, quiero dejarles un poco de todas esas cosas que nos hacen sonreir de vez en cuando, mirar en persperctiva y poder decir que las cosas nunca han estado tan mal, y que si se sienten mal, aunque no nos conozcamos, no duden en decirlo...aqui tooooda la red los escucha (lee) y yo por supuesto que yo también.

No se burlen de mi, no simpre me veo tan chistosa. Se que son muchas fotos, pero espero les haga reir (ches culeros, seguro se cagan de la risa de mis getas) un poco.

Les comparto de mi, de mi risa, de mis amigos, de mis amores..... =)

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heeeeeeeee!!! creo que ya está.... lo he logrado, muchas gracias al sabio consejo de Kryz! usted ya puede observar el slide!!

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Se ha removido el slide de este post... (porque hace que mi compu se ponga lentium)

despierta

Tic tac tic tac.... despieeeeerta.... tic tac tic tac..... despieeeeeeerta

Te agarras el cabello, lo sientes deslizarse por entre tus dedos. Siéntate sobre la cama, aún con la sabana encima, miras tus pies, mueves los dedos

-No te vayas, esta noche no

-Shhh... me vas a despertar!... lo siento, tengo que hacerlo

Párate, te dejas sobre la cama, durmiendo, acercas la cara a tu cara, te miras de cerca y, como siempre, piensas en que te hubiera gustado sacar la nariz de la bisabuela, y que esa crema te sienta bien.

Ve al baño, abres el agua fría, métete... en la cama te estremeces y la piel se enchina. Terminas rápido, sales sin secarte escurriendo todo el cuarto

-Por lo menos dame un beso antes de irte

-No tiene caso, mañana no te recordaré de nuevo, además no quiero mojar las cobijas

-No me importa...Será un beso eterno...

Busca en el ropero algo, encuentras tus alas, póntelas. Tomas de nuevo tu cabello, nos gusta sentirlo entre los dedos. Te acercas a la ventana que dejaste abierta antes de irte a la cama, más por instinto que por conciencia. Voltea por ultima vez a verla a los ojos, no quieres dejarla sola contigo de nuevo, ya no importa.

Sube al alfeizar, tomas el último aliento



te sueltas........

yo la Naca sabrosa

Me gustan las certezas, se siente bien saber sobre que piso se anda. Es que la seguridad me sienta bien la mayoria de las veces, pero extrañamente cuando mas importante es, menos la tengo. Ahora, la verdad, me encanta la incertidumbre, porque no quiero verdades, no busco certezas, contigo no. Asi tal cual me pone la piel chinita y me pongo a alucinar los besos, porque ese es punto, no hay nada tras el Sol, no existe el otro lado de la Luna, asi tal cual me dejas como quiero. Estuve a un pelo rana calva de preguntar qué estaba sucediendo, pero no!! no no no, la magia que podria ser eterna se esfumaría, porque aunque no volvieran a encontrarse nuestras manos bajo tus cobijas, la sensación, la emoción, el misterio siempre se quedaría en nuestro encuentro. Me gusta eso de maravillarme por las situaciones tal y como son, sin espectativas, sin frustración... vivirnos al momento. Diré (aunque alguien me dijo que eso no se dice) Gracias por acompañarme tan espléndidamente estas madrugadas, me fascinas.


.... tu eres Fresa setssssi ¬¬ .....




.....

Sentía bajo la espalda
humedad reseca
ardian la vertebras
Boca arriba al suelo
pasto de concreto verde

En el cielo se dibujan
aromas mas extraños
siluetas obscuras solas
sujetas al firmamento

Duelen los huesos
de frio humedo tormenta
no puedo mover los sueños
musculos muertos
sola
tirada en suelo pisado
abandonada al rumor
del viento

Llueven mis mejillas
caen por las montañas
se congelan las gotas en mis labios
salado
me sabes a olvido

Desde la escuela

Estoy en la escuela, solitariamente acompañada por un monton de personas que tambien hacen tareas. Me dió ganas de postearle aqui, nomas pa variarle.

Desviaciones del comportamiento ideal

Decimos que uno aproxima su comportamiento al ideal a condiciones de presiones bajas y temperaturas altas.
Tu haces que mi temperatura se eleve, que llegué a mas de 1000 en Kelvin, si la presión tiende a cero el límite de mi densidad es igual a cero, esto me deja muy bien, digo, nada de presión, todo muy libre, pero creo que me he vuelto adicta a los dias densos, a las historias largas. Es decir, el limite de mi densidad es igual a cero cuando tu presión tiende a cero... Pero si la temperatura tiende al infinito, entonces me expando, crezco infinitamente.... y tmb la densidad se paroxima a cero, me convierto en vapor, nada de presión, pura libertad, nada de repulsión, colisiones elásticas entre moléculas del mismo aroma. Pero con tan poca densidad no hay fuerza de atracción ni repulsión, tendemos a un volúmen despreciable y la distancia es muy grande con realción al diametro. No me gusta el comportamiento ideal. Siempre hay desviaciones, desviaciones bajo la recta... las desviaciones negativas, las positivas.....dime algo, tu te desvias negativamente o positivamente con respecto al modelo ideal de los amores???

Procura

de la fiesta pasada


naca naca, pero bien que te gusta jajajajajaja

Etsssselente domingo muchachitas!!! Ahora podemos tener depresión de los 20´s juntas jajajaja, aunque la verdad creo que no es lindo :s

Pue que noche, tres wapas y yo, nada como los zumbidos en la cola jajajajajajajaja..... wacala!!! Y es que uno no come Chusi hasta atascarse muy seguido, estuve a punto de vomitar salmón varias veces. Fotos indecentes, y que fotos!!!.. talvez si las nenas no se ponen de payasas publíque una que otra por aqui, pero shhhh... no les cuenten nada, je je no no Lola, prometo que ninguna de las mas comprometedoras jajajajaja... Llegué casi en caliente a la escuela, y no tengo sueño todavía, creo que voy a extrañar mi buena salud cuando tenga 30 y me dé resaca de desvelarme. Le hice unas flores a la Lola, y si le gustaron, estoy felíz, a la Becsi tmb le di su regalito jeje... Bueno pero basta de modestias, la neta la neta Que chida noche, o diré que chidas nochessss, porque el sabado no se queda atras, y no quiero evidenciar a la gente naca, pero que chido hace usté lo suyo jajajajajajajaja chaaaale, soy de lo peor. Bueno, y ni hablar, la tarea siempre en primer plano, ya van dos que hago media hora antes de la clase, y han sido de las mejores. Creo que le caigo bien al profe de estadística jajaja "Señorita López, es usted la espia de mi esposa", "Señorita López, ya queremos acabar, pase usted al pizarrón" "Señor Moreno, donde está mi espía favorita??" jajajajajajaja awevo!!!... espero que en etsssamen igual me trate bien. Tengo ganas de un chocolate caliente, es que hace frijolito, y pus a falta de pan, tortilla jajajajajaja... ya ya ya, ando de pendeja, pero es que me da felicidá estar con el Patana´s Gang, indiscutiblemente mejor que cualquier droga... c-u-a-l-q-u-i-e-r jajajajajaja.... bueno, no he probado coca, ni heroína, menos morfina, ni piedra, ni solventes, ni .... jajajajajajaja un chingo!!....
Resultaron muchas cosas buenas, otras... también. Sexo, drogas y rock and roll!!!!!.... no drogas, y no rock, cumbias, salsa, reggea, ska.... muuuucho baile

.....................procura coquetearme más y no reparo de lo que te haré mujer, ya te lo advertí

.....

Es la vida, son las cosas... es el aroma de tu ropa, son los besos... no lo sé, pero aun me duele tu desprecio. No quiero volver a verte, no. He dejado de buscar tus manos en la gente, he dejado de sentirte en cada abrazo, me raspa hasta los huesos, tus miradas me dejan de nuevo al vacío, me abandonas. Soy ahora un cabo suelto, un agujeta sin atar en el vaiven del tenis. Y aunque siga encontrando sueños y amores, aunque en mi camino se crucen los mas deliciosos aromas, nunca me dejarán de dolerme todos esos años... tantas mentiras. Mientras espero sentada en el asfalto a que pase otra ráfaga para irme volando, voy a imaginarme mil sombreros negros y en cada uno un bosque para perderlo todo... uno de esos donde el viento no corre, donde el alineto sube hasta las nubes y se hacen gotas tornasol. Quiero esperarlo todo, que caiga del cielo un lucero azulado que en algún lenguaje milenario me diga que me amaste un día, por lo menos uno, que un dia fue sincero, que nuestras risas fueron unisonas por lo menos una tarde... y ya, que vuelva al cielo para mirarlo cada noche y recordar lo bueno que fue lo nuestro, que ya no te amo, pero que ya no duele saberlo. No hay historia memorable, es extraño, pero si me preguntaras si voy a recordarte... diria que no, porque cuando uno vive un evento tan musical, la emoción es mucha y los recuerdos se pierden, solo son fotografias borrosas de algo que ciertamente fue hermoso, pero no se sabe extactamente que fue.

8 de Marzo

Los derechos de toooodos los seres humanos deben ser los mismo, porque tod@s somos iguales, es un día para recordar a aquellas mujeres que han luchado por el bienestar de todas, por las que han sufrido, pero también para seguir alzando la voz para las del futuro, para nosotras. Yo creo en un mundo mejor, ellas creyeron en un mundo mejor, no hay que dejar que se nos olvide. Un mundo con sociedades sólidas y plenas sólo se puede lograr si todos tenemos los mismos derechos y obligaciones, merecemos el mismo respeto. Digo no a la violencia de género, no al machismo, no a la discriminación, si a la libertad, si al dialogo, si al amor.



Nos vemos el sábado en el Zócalo, estaré allá con El Patana´s Gang, en un local de los tantiiiiiisimos que va haber.

contrabando

Volví a soñar lo mismo, ya son 3 veces que sucede y en otros casos estaría felíz, pero éste sueño no tiene nada de genial. Me desperté y tenía aun las lágrimas en las mejillas... pero mejor les cuento.

De alguna manera mi hermana y yo somos envidas a una misión, que resulta en ir a comprar un sueter negro para ella, estamos en la tienda departamental donde los dulces están junto a los pantalones y los juguetes junto a las rvistas y artículos de belleza.
Se nos pega un chavito como de 7-8 años, y quiere jugar con mi hermano, sí, ahora es hermano, yo sé quien es y todo pero no es mujer, es hombre ¿Qué no les ha pasado?. El chavito que quiere jugar con mi hermanao va seguido de su apresurada madre que trata de mantenerlo quieto, parece mas su nana que su madre. Entonces yo le hago platica a ambos, los llevo al departamento de juguetes, donde hay cosas que van mas allá de toda realidad, mis alucines. De pronto, no se cómo, estoy tomando el metro, que mas bien es como un tren en la superficie pero con forma de gato gigante, y voy a buscar a mi hermanao porque la perdí en el centro comercial, las ansias y la angustia me dominan, mi bajada es en una puertita de madera donde me espera un alguien que ya no recuerdo bien y me dice que mi hermanao no está allí, que estoy equivocada, que no sé buscar y me confunde mucho con palabras y movimientos, pero de entre las confusiones me doy cuenta de que aquella mujer madre del chavito es una contrabandista de menores, se los roba y los vende... en ese momento recuerdo que el chavito dijo "mamá, esta vez quiero ocho amigos he!!" me cae el veinte, me vuelvo agua, siento que las piernas me desfallecen y me derrito.
Estoy ahora en un baño de gimasio, todas las regaderas estan sucias, se nota ue no ha sido usado en años, la atmósfera es fría, obscura, y sale la chika de mi escuela, que por cierto también estaba en el centro comercial pero solo la había visto, no platicamos ni nada (en realidad nunca lo hacemos), y me dice que ella es hija de la señora que se llevó a mi hermana, que es media hermana del chavito, entonces le digo que vayamos en busca de ellos, se lo suplico, y ella solo me contesta que quiere sexo, quiere molestar a su madre y que esa es la mejor forma. No sé como, pero estamos en un auto viejo que va por una carretera desierta, y quien sabe quien maneja porque nosotras vamos en el asiento de atrás, de pronto nos avientan a la carretera, a medio vestir, y veo pasar el camión de la señora donde lleva los niños y a mi hermanao.... entonces corro como nunca, grito, las lágrimas no dejan ver mientras avanzo y el viento se las lleva, alcanzo al camión, golpeo con todas mis fuerzas y se abre la puerta, y aun en movimiento, se asoma la maldita señora y trae a mi hermanao del cuello, semi desnudoa, me loa avienta y dice que si hubieran tenido 1,2-isotretinoina sulfúrica eso no habría pasado. Eso??... y entonces caigo en cuenta, tengo a mi hermanao en brazos, se está muriendo, la maldita, inmunda señora no lao cuidó bien y se va a morir, lloro y lloro y siento un dolor terrible.

Cuando me desperté sentía mucho odio, me cuesta trabajo practicar la compasión con personas así. No puedo creer que exista gente capáz de hacer tal cosa, no cabe en mi mente cómo es posible??.... Por qué???.... estoy muy triste por la gente que ha sufrido esto pero en la realidad, que no lo soñó, que deveras fue raptado y vendido, a las familias que se quedan pensando en el sufriminto de sus hijos. Estoy muy enojada, tengo miedo, voy a cuidar a mi hermana y a mis sobrinos con todo lo que tenga.

SKA-SexXx

Increiblemente lo mejor, tomando en cuenta que el ska no me gusta tantiiiiiiisimo.

Sumergida en una atmósfera caliente, densa, lenta
mis manos bailan con las otras
es un baile infinito
Te tocaba azúl, te hacías naranja y derramabas tornasol
estuvimos en todo,
abarcando el universo de tu cama
intensamente azúl tus besos
mis labios
tanta sed, tantísima



me encanta cuando cantas.... wellcome to tijuana, tequila, sexo, marihuana......


.........nos faltó el tequila

....y si llegue a la escuela

Se oye que la puerta se abre

Au: Chin... llegó alguien!!!

SN: Si, es mi papá

Au: Verga de Dios!!!!!!.... vístete rápido y sal a saludar

SN: Nel, mejor me espero, y si me llama salgo

Voz varonil llamando a SN..... : Ya llegué, donde estas??

Au: No mames!!! Ya ves??? CORRE CORRE, vistete, que no vaya a venir pa aca

SN: ok, quédate bajo las cobijas, no te muevas.

Au: Wey, no mamesss!!! por lo menos esconde mi ropa

Persona que llamó a SN a punto de abrir la puerta.... entoces SN se apura y sale primeo del cuarto. Plática breve afueritas del cuarto, en la puerta.

SN: que pasó??...... (sudando hasta la madre)

Persona: Nada, te traje los tacos que me pediste. Que pasó, porque estas asi??... estas haciendo ejercicio??

SN: Que? Haaa nada, es que me acabo de bañar.....

Persona: Haaaa, que raro, son las 11:30....... Estas con alguien??

SN: NO

Persona: ...... bueno, ya me voy, solo te traia eso y a dejar a tu hermana, nos vemos luego.

Persona se va, y SN entra al cuarto

Au: jajajajajajajajajaja..... Me acabo de bañar!!???? jajajajajaja estas pero si bien wey.

SN: jeje Callate, todo es tu culpa.

Au: jeje, bueno, y ahora que, mejor ya me voy, que pena cuando llegue tu mamá, no quiero que me vea

SN: no no no, ahorita si te vas si te va a ver, mejor por la ventana

Au: No chingues!!!!! la ventana esta a 3m del suelo, me voy a matar

SN: Ash!!! que exagerada, bueno,...... Quieres tacos?? jajajaja

Au: Bueno

Varias horas despues Au y SN seguían comiendo..... se.

Au: Wey, tengo escuela, son las 7, si me voy ahorita, chance y llego a la segunda hora

SN: OK, toma las llaves, no hagas ruido, las dejas pegadas. Nos vemos luego Au......

La montaña de almejas de Leonardo

"Toda gran ciencia, y en realidad todo el pensamiento fructífero, ha de tener lugar en un contexto social e intelectual; y es tan probable que los contextos promuevan ideas como que constriñan el pensamiento"

Las chaquetas mentales

La semana pasada estuve preocupada, pero de esa preocupación que duele, y no era precisamente por una cosa, una persona, o una situación... era todo y no era nada, le buscaba a todo la cara de "problema" para adjudicarle mi preocupación. Entre las cosas pude rescatar lo que realmente me hace fruncir el seño, o por lo menos lo que parece hacerlo. Una de ellas es el hecho de vivir la vida como lo hago, estar viviendo en esta cuidad como todos (casi) lo hacemos... y es que, aunque usted no lo crea, el otro día se estrelló una libélula en el parabrisas del auto y se me salió una lágrima (en realidad varias...), entonces me puse a pensar el todas las cosas estúpidas que utilizo y hago que afectan al planeta, me sentí sucia, y me resultó absurda la forma de vida que llevamos... aun pienso mucho en eso, y me preocupa lo que le estamos haciendo a la natualeza... y seguiré preocupada ( aunque ocupada también).

Dentro de mis flajelaciones mentales también estuvo el hecho de vivir con el patana´s gang, porque deveras las quiero, es una oferta que no se nos volverá a presentar, y me hace falta un break familiar. Y entonces ahi entra la onda de el dinero, el trabajo, la escuela... no hay muebles mas que cama y escritorio, tal vez librero, no tengo mucho tiempo para un trabajo fijo, el gas,la luz, telefono, internet... mis padres HAAAAAAAAAA.... todo de todo.

Y, por supuesto, el amour, no podía faltar... malditas chaquetas mentales, comienzo a pensar en que no tiene caso. Lo bueno es que de tanto darle vueltas al asunto, ya sé que quiero... y eso es mucho que decir.

Me encanta la clase de filosofía de la ciencia, y me preocupé porque al estúpidido del maestro se le ocurió dejar las copias de la clase hasta copilco sabiendo que las podría dejar en las copias de la facu!!!!! ash.... y pues no he podido ir por ellas. El miercoles falté a laboratorio de termodinámica y eso me esta carcomiendo la conciencia cabron, aunque me gustó porque pensé en que si estoy haciendo algo lo voy a hacer bien, que lo hago por gusto, y que es bueno cumplir los retos... asi que fue un buen autoescarmiento jajajajaja.... Ademas de unos buenos besos en la cineteca y una película muy buena (que ya había visto).

y tu tienes algo que te preocupa??



Aqui estoy en una mezcalera, fue un viaje muy bueno. Estoy con la bata, me encanta la bata, aunque me veo rechistosa con ella jajajajajaja.

pelusas

Tener lavadora $5,599. 99



Jabón para ropa negra $54.50



Que tu mamá se ofrezca a lavar tu ropa porque tu nunca tienes tiempo ( y se le olvide sacarle los papeles de los bolsillos)


NO TIENE PRECIO!!!!!

mis huaraches

.... ya se va el camión de pasajeros, ya se va hacia el sur
si no tienes boleto no puedes viajar contento......

Prefiero mientras duermo, porque así nunca me dices que el color de las amebas es neutro, me gusta la televisión a color, como en las peliculas de los sueños, solo blanco y negro.

En los días de trompo pelado esperaba las respuestas en la hamaca caliente por el vaiven, bajo la sombra de la cornisa de la ventana de sus pestañas. Tengo el cuello pegajoso y dejaría que lo lamieran las decisiones correctas, pero siempre me dejo babear por el oleaje que me lleva a conocerlo: zapatos, mas bien huaraches de piel de sueños, sobre los que camina a diario; piernas fuertes, por la caminata eterna, pantalones de tela de convicciones; el cuerpo mas moreno y mas brioso que hubiera visto, y una camisa sudada, desabotonada apenas, camisa de manto de estrellas; señor incertidumbre... hombre de mis preguntas.


No había pensado llevarme pinceles, pero con este clima todo se derrite, y no puedo permitir que se borre, aunque en mis reconstrucciones aparezca siempre algo nuevo, modificado. Voy a tomar lo poco que queda de chicharos mágicos, me voy a viajar, no te puedo llevar conmigo, pero prometo no pensar en ti. Y si pinto una noche sin estrellas, siempre puedo esperar de nuevo al calor sofocante que lo derrita todo. Ya no te tengo miedo. Si me encuentro con él, mejor ya no le hablo de ti, tengo las respuestas y mis propios huaraches de piel de sueños.

imagen por: TriNi EstRadA

Las Platicas

Antes, hasta hace unos mesesitos, cuando iba por la calle, en la escuela, transporte público, salas de espera, o algún sitio público repetidas veces me sucedía que alguna persona entablara una conversación conmigo. Casi siempre eran señoras afligidas por el porvenir de sus hijos, personas que viven en la calle, la señora que busca cosas en los botes de basura en mi escuela, gente perdida, caras extravidas o tristes la mayoria de la veces. Cuando era primeriza en eso de andar sola por la ciudad me costaba mucho trabajo, no era miedo, sino que al principio me sentía igual de extraviada y consternada que ellos. Después con el paso del tiempo logré tener conversaciones de horas sin perturbarme, donde en realidad yo era mas un receptor mudo, pero aun asi las personas continuaban. Hubo una vez que me quedé 1:30 hrs escuchando a un señor, que estaba loco de remate, hablar de toda si vida, al fin y al cabo lo tuve que dejar con las historias porque ya se me hacía tarde. Las señoras en los peseros me preguntaban hasta donde iba, y aunque no tuvieran el mismo rumbo se quedaban en el pesero para seguir contandome sobre cómo apenas les alcanza y el niño está en el hospital. No sé que clase de actitud, aroma, imán, letrero o que se yo que tengo pero asi me pasaba. La semana pasada volví a toparme con la señora que busca en los botes de mi facultad, y esta vez si me hizo llegar tarde a la clase.
Ahora ya no me pasa porque mi hermana, en una obra de caridad, me presta su ipod todos los dias para que me vaya a la escuela. Y cuando volvía hoy a la casa, en el metro, la doña de enfrente me sonrió y me puse a imaginar nuestra plática, cómo las de las otras señoras... me pregunto si prefiero encontrarme en mi mundo, poder leer todo el camino, o si extraño saber sobre la gente.

Anexo fotografico: yo con un efecto "atiguo".

"como para promo de peli de terror" Nine.

Remedios.......

Esta noche desperté nadando en la sabana, ahogada en mis propios labios. Tardé unos minutos en fijar y recordar el sueño que hizo que mi corazón se volcara. Esa mujer de aroma que da muerte, que en mis sueños parecía mas bella. Soñaba con su hermosa sencillez, simplicidad, impermeable a los formalismos, felíz en un mundo propio de realidades simples. Estaba sentada en mi hamaca con su balandrán de cañamazo, sin mas que la desnudéz cegada por un par de metros de tela y su cabeza pelada. No conversabamos porque no acostumbramos hacerlo, y porque es mas simple matar mosquitos mientras esperamos que nos dé hambre. Creo que el hecho de que le importara poco que estuviera, o mas bien, el simple hecho de mirarla provocaba un estupor dulce... asi que eso fue lo que me despertó. Que extraña la sensación de estar enamorada, y no sé si sentir trsiteza, de alguien que está mas allá de cualquier realidad, que ahora está perdida para siempre en los altos aires donde no pueden alcanzarla ni los mas altos pajaros de la memoria.

HEEEEEE

Tod@s a regalar cojines!!!!!!



Vamonos a bailar

Nierikate

Pues este solo es un anuncio de rapidín, no del que están pensando (aunque si asi lo desean llamen al 5443.... a verdá!!) es para invitarl@s amablemente a visitar el blog Nierikate arte, donde se hace una brevísima explicasión sobre el neonato negocio que The Patana´s Gang (mis amigas y yo) hemos comenzado. Quisiera que lo miraran pokito, que vean la exhibición de artículos que ahi tenemos, y que digan, si no es mucha molestia, que opinan. Es importante para nosotras saber sus opiniones de ustedes personales suyas. Gracias!!!

El link está aqui onde dice "Algo de comer", o http://nierikate.blogspot.com/

P.D. Si me dicen quién soy de las chikas de la tele, les doy un premio!!! jajajajaja

termodinamica semestre 2007-2

En estos fatídicos momentos de hacer la absurda tarea de calculo diferencial e integral, ecuaciones diferenciales, álgebra... la maldita COLECCION DE PROBLEMAS!!! es cuando viene a mi cabeza -Que chingados estas haciendo???- antes... antes cuando aun no sabia nada, en el inicio, las matemáticas y yo eramos amigas, hoy... hoy cuando las miro un poco mas, me doy cuenta que no tenemos tantas cosas en común.


Además estoy confundida con algo mas que parentesis y potencias, algo mas que d(x). Esto es como la integral indefinida de tus caricias, para inciertamente encontrar la función original antes de la derivación que me dejó en tus brazos esta noche...integrarlos, jutar todos los cachitos, hacer mi area bajo tus curvas , sobre una línea que distinga mis labios de anoche con los de ésta mañana. Eres como el cálculo de varias variables para mi, que aun estoy renuente de cursar... porque le tengo miedo.

Columpios

Cuando era pequeña los columpios eran mi delirio, podía pasarme todo el dia sobre uno y meciendome sin parar. Era tanto mi deseo de quedarme en el parque hasta que ya fuera de noche, que una vez los reyes magos me trajeron unos columpios. Recuerdo que ese día, estaba acostada pero no podía dormir, nunca podía antes de que llegaran los reyes, y escuché claramente las pisadas del elefante en el jardín, aun las recuerdo. No podía creerlo, estaba asombradísima, pero decidí no asomarme por la venta porque me habían dicho que si los miras se van, y yo quería que se comieran las croquetas que habia hecho yo misma con lodo, harina, un pokitin de sal y mucho amor esa tarde. Asi que ni me moví.
En la mañana salí disparada al patio... y ahi estaban, Unos columpios con todo y su resbaladilla!!!!!! Ese verano fué uno de los mejores y con más moretones que ningún otro. Los columpios sobrevivieron varios años hasta que al perro de mi vecino se le ocurrió amarrar a su perro "Taz" (imaginarán como era) a ellos, disque porque no podía controlarlo, pues ya sabrán, el Taz se los llevó arrastrando por todas partes y quedaron todos tuyidos. Como yo ya era mas grande y casi no cabía en ellos decidimos tirarlos, nimodos, asi son las cosas.
Pero aun tengo en la memoria todos los momentos que viví en ellos.

El audio post tiene mucho de eso, espero les guste, no canto muy bien, de hecho me desafino mucho, pero no importa jajajajaja

Al parecer es un poco desmadroso... pero mientras entiendo una mejor forma de cómo subir audio, piquenle ahi en Autz audiopost y luego en Play, y luego jajajajaja pueden bajarlo al itunes....

Estas son fotitos de mi cuando era chiquita. Era una niña muy chistosa... se nota. Me gusta eso de ser niña, porque recuerdo que la vida era muy intensa, todo llega muy profundo, si es tristeza es deveritas triste; Si es enojo es muy fuerte, el amor, la amistad, todos los sentimientos eran al máximo, nada a medias. También era muy felíz, y ver fotos me recuerda que lo era y que lo soy, me gusta.
Se que es un poco demasiado tarde pero he hecho la tarea. Siento mucho que la calidad sea tan mala, pero me confundi con el esacaner y sus miles de aplicaciones... asi que mejor les tomé foto, salen bien feas :(


Aquí ando enseñando los calzones!!! jajajaja... pero me gusta porque estaba bien relajada y me valió madres los chones.




Y tampoco puedo darles vuelta jajajajajajaja.... soy medio wey!

las nuevas

Voy a guardar mis alas en el refri para que no se echen a perder, aunque no me importaría mucho, no pretendo ir al mar de celofán esta noche. Prefiero sentarme en la orilla del barco a observar las nubes de delcrón blanqueado.

Las libelúlas volvieron a su cajón porque ya no tengo alimento para ellas, y tampoco ganas de ir al bosque.

Estoy cansada de no llorar, mis mejillas están más rosas que el algodón de azúcar, que nunca te compré, de tanto que me recargo en ellos a pensar en tu sonrisa de sol, creo que dejaré de hacerlo.

Te hice unas estrellas para que crearas tu propia supernova, las hice con fieltro azúl, verde, amarillo, negro, rojo, amarillo y rosa, y algodón, las cosí hilos morados de mis propios sueños, pero no te las dí porque el viento se las llevó a otra alacena. También guardaba tus caricias mujer, en una cajita que tenía unas hermosas mariposas, pero cuando decidí dejarlas volar se llevaron mis atesoradas caricias.

Me encontré olvidada en una casa de árbol, en la que soñaba cuando era pequeña, y ahora veo que no estaba olvidada, solo es que nadie me ha encontrado, dudo que lo hagan... nadie busca.

Voy a empanizar mi corazón con jalea de fresas y azúcar morena, por si alguien desea volver a lamerlo, no lo toque y le sepa dulce como en primavera.

Aquí en mercurio tenemos calentamiento global, así que saqué la manta de helado de menta para las siestas en hamaca, porque no estas.

La Primera vez

Para los que preguntarn si era yo en la foto del post anterior, diré que todo depende de que les parece jajajajajajajajaja


Ayer en casa de Lola platicabamos de cuando y como fue el primer encuentro con Maria Juana, y no solo del evento en si, sino tmb de cómo la conseguimos, cómo la preparamos, con quién estabamos y que experimentamos. No la pasamos cagadas de risa recordando, y la verdad me dió muchas ganas de postear mi historia porque es buenísima... de lo más extraña, con decir que fue a los 9 años. Si, asi es, la primera vez fue a los 9 años y sucedió masomenos así:

Mi familia se había cambiado de casa, pero yo seguía asistiendo a la primaria que quedaba a tres cuadras de la casa antigua, donde ahora vivía mi tio y su amigo. En esa época hacía ejercicio, iba los martes y los jueves a entrenar basquet a villa olimpica, así que ese día mi papá pasó a la escuela por mí y nos fuimos a casa de mi tio (nuestra antigua casa). No había naidennn, y hacía un poco de hambrita, ya saben no?? eso de que sales de la escuela después de deportes y se te olvidó en el recreo comerte el lunch porque andabas en el cotorreo, pues así. Mi padre muy inteligentemente (no es sarcasmo) decidió husmear un poquitín en el refri, pa´ver si encontrabamos algo con que calmar el hambre... y HO sorpresaAaAaA casi un cuarto de pastel de chocolate, el pastel más exquicito que había probado, hasta tenía rulitos colocados finamente sobre una capa de jalea de chocolate que decía: COMEME, y nos los comimos. Después de tal atascón, donde por cierto no quedó ni una migaja de pan, mi papá me llevó a villa olimpica y el se fué a una entrevista de trabajo importante.
Medio entrenamiento pasó sin incidentes, hasta que en un momento, no sé cómo porque todo pasó lentamente, me sentía rarisima. Para mi, que nada sabía aun de ojos pequeños y sonrisas estúpidas, estaba enferma, me acerqué leeentaaamenteee a mi entrenadora y le dije que no me sentia del todo bien, le dije "profesora, escucho cómo botan los balones en el suleo, rebotan con eco..." y no se cuantas sandeces más.
En el momento siguiente, despues de un prolongado y lentiiiisimo volteo de cabeza, veo a mi padre caminando hacia la cancha, WOW como supo que me sentía mal??? pensé y espere a que llegara, que tmb duró eternidades. Cuando por fin llegó se acerco a la couch, dijo algo y nos fuimos (nos retiramos discretamente). Mientras caminabamos por villa olimpica mi papá me dijo "mijita, te sintes rara verdad??, lo que pasa es que estamos drogados" y me explicó medio medio.
Mi papá dijo que teniamos que comer algo pa que se nos bajara un poco, y nos echamos una maruchan, no saben lo deliciosa que me resultó, un manjar, dsifruté cada tirita de masa cancerígena como nunca!
En esa época no teniamos carro porque habian vendido uno y aun no comparaban otro, así que era de regresarse en sus DochPatitas a la casa, pta!!!! Pachecotes en pesero, cruzar periferico, caminar por la banqueta, todo era muuuuy complicao y lento. Pero estuvo maravilloso porque mi papá me dijo que le contara lo que imaginaba, lo que estaba pensando, como me sentía, chistes, anecdotas y demás viajes que hicieron de mi primera vez la mejor de todas!!!

y.......la tuya como fué??

P.D. Si eres mi mamá, mi papá, mi abuelita, tia, tio, prima o algun familiar quiero que sepas que a sido la unica!!!!.... solo dije la mejor de todas para ponerle emoción :) ........ :s

No T C....... la cara de fondo

impermanencia

La impermanencia se ha hecho un tema más que de platica cotidiana de estos días, una realidad e imposición de la vida. Nos hemos estado encontrando con más que pistas, más que detalles, con tremendos sucesos que hacen voltear la vista al pasado y pensar en el futuro. Recalcar que nada es para siempre, y menos nadie, es un ejercicio continuo, doloroso, liberador, casi imposible, algunas veces siento que es superficial... digo, no es sencillo entenderlo desde las entrañas, sentir cómo cada célula muere y que ya no eres la que naciste, y que no serás la que morirá, y que aún así existes. El apego a las cosas nos mantiene en un estado de irrealidad, de constante deseo de acumulación, de atesoramiento, superficialidad. Pero el apego a las personas, al cariño, al odio, a todos los sentimientos que nos provocan los seres que nos rodean es aún más complicado, lo hace más dificil pensar y comprender que un día dejará de hacernos sentir igual, que tal vez no volvamos a verlos, que simplemente formamos parte de un ciclo del universo, que no podemos permanecer por siempre... es casi dejar de ser humanos, y al mismo tiempo comenzar a serlo. He estado tratando de olvidar, pero comienzo a entender que no se trata de eso, hay que guardar todos los recuerdos, las cicatrices, los moretones, los obsequios, las sonrisas, los aromas, los colores, los besos, los abrazos, las miradas, las lágrimas, hasta el último y más pequeño detalle hay que guardar, tenerlo y no atesorarlo, solo aprender, entender, comprender y llevarlo como la identidad que te forma. Hoy soy toda mi historia, pero no tengo miedo a cambiar, me gusta, pero no por eso siempre será igual, el universo sigue volando y espero un buen dia volver a él, quiero ser de nuevo un quark sin rumbo...

Tengo dos primas pequeñas, pequeñas pequeñita... y son maravillosas. El otro día fui a visitar a la familia y ambas estaban ahí, porque déjenme les digo, tmb son primas, una tiene 4 y la otra 4 1/2, Larssa y Greta!!! La cosa es que estaban jugando prendidísimas y corre que corre, entonces Greta de acerca y.... (primero les digo que ella es muy mona, siempre combina su atuendo y es medio caprichoza, jugetona y tiene papitis, es hija única) ... bueno y me dice "Soy una princesa" con una vocecilla dulce. Y un rato después viene Larssa (hermana menor de un niño genial!! todos dicen que asi era yo de chiquita, pero no es eso, a mi me cae super!!!.... siempre está despeinada y corre por todos lados, tmb es medio caprichoza)... y me dice (con voz de mostro) "soy un zombiee" jajajajajajajajajajaja...... Son geniales.

Oda a ustedes

Esto va por todos y todas mis amigas..... porque ando medio suceptible estos dias.... y tal ves un poco mas hoy. Es que hoy se fué a cinco ceibas un joven, un muchacho medicina, se fue a vivir, pero nos dejo algo rarisimo, nos dejó un chingo de amor, del bueno, del que se siente en los huesos, del que no tiene sexo ni religión. Extrañaba sentirme tan viva, tal vez suena trillado... pero la onda es que ahora estoy tan felíz de vivir... tan feliz de tenerlos y tenerlas a todos ustedes. Susu nos hizo juntarnos, pegarnos y encontrarnos de nuevo y mejorado. Individualmete pensé en toda la gente que está o ha estado conmigo desde hace mucho tiempo, desde hace poco, desde hace casi nada pero se ha vuelto muy importante... que no quiero dejar de verlos, que a todos y todas los quiero un chingo, pensé en que no estoy enojada con nadie ni con ninguno, que espero que piensen en mi como pienso en ustedes. Quiero decirles que aqui estoy por siempre para lo que necesiten, para llorar, para reir, para cagarse de risa, para platicar, para amar, para el reven, para la escuela, para lo que les quede y quieran. Estoy muy contenta por haberme encontrado con todos y cada uno de ustedes, no me arrepiento de nada, los amores, los desamores, las amistades rotas, las encontradas, los allazgos.... todos hacen que hoy sea quien soy, y soy Autz, y estoy bien chingón!!!!! Hize una promesa y la voy a cumplir pase lo que pase, espero que todo salga tranquilo y maravilloso como hasta ahora y para abril estarémos en cinco ceibas con Susu. Por esto y por todo lo demás "que es lo que quiere el seguro social???.......SALUuUuD" Que tengan una hermosa y placentera compañia siempre. Los quiero...... Autzima.

ayer escuché en las manos cómo se sentía el morado.

El Regalo prometido

Era Gerardo en la primaria, me contó, tenía un gran amigo con el que siempre juagaba en el recreo, era un niño que tenía cierta energía inexplicable y que te la pasabas a lo grande con él. Gerardo me dijo, que también aquel amigo suyo contaba muchas historias, de viajes y aventuras, del porqué llegaba a la escuela lleno de moretones... decía " estabamos ahi, frente al león, yo no podía hacer nada más que luchar contra él".... Un buen día le dijo a Gerardo que tenía un Panda, si... un Panda bebé de esos blanco y negro, pero no sólo le contó eso, sino que le prometió que se lo regalaría. Gerardo todos los día de aquel segundo de primaria se levantaba con la ilusión de encontrar en la escuela a su Panda bebé, que jugarían los tres amigos. Cada mañana era despertar con ilusión pura. Cuando llegaba a la escuela y su amigo le decía que ese día no habia podido traérselo, tal vés entristecía, pero solo por unos momento, después recordaba que él tenía un Panda... que era suyo, uno de esos blanco y negro. Pensaba en lo hermso que era, suave y abrazable, fuerte y jugetón, imaginaba las tardes en su casa mostrándole a su panda bebé las cosas de la vida, del futbol, de las niñas, de su mamá y de su papá, quería mostrárselo al abuelo, qué tanta falta le estaba haciendo esos día. De pronto, un día la maestra en tró al salón y ..... "Bueeenooos díaaas maeeeestra Conchiiiita!!"... les dió la noticia de que aquél muchacho amigo de Gerardo no volvería a la escuela... dejó de asistir su amigo, nunca volvió a verlo, y tampoco supo de él...

Tengo muchas preguntas, todas son buenas, lindas.... pero hay una muy especial para ti. Si, para ti, ya sabes que me refiero a ti, porque no pienso en nadie más. Uno nunca encuentra la manera de hacer las preguntas, porque en la cabeza son muy claras... pero si se pone un poco de atención se puede ver que tienen un tronco y miles de ramas de ideas que incluyen a mi pregunta, sería difícil preguntarte mi pregunta linda, entonces, mejor, como ya sabes que a ti te hablo, contéstala. Estoy segura de que ya sabes que es, así que te dejo divagar lo que quieras, pero no te olvides de la pregunta... y, tampoco olvides que pienso en ti todo el tiempo, sabes algo?? me gusta pero no me gusta, porque no sé si está bien, si eso es sano, digo, nadie puede decir lo correcto y lo incorrecto, pero como todo ha sucedido muy rápido casi como una estrella fugáz, también puede pasar de igual manera. Uno nunca aprende a dosificar el placer, y menos el dolor. Yo vivo una historia muy simple, casi sin ninguna emoción muy fuerte... de pocos nudos, algunos dirían que es aburrida, pero no lo sé, tal vez solo quiero complicarme la vida tratando de hacerla mas fácil. La cosa es que ahora me ocupa que respondas mi pregunta, es importante para mi que me lo digas sinceramente porque me interesa hacerte felíz.

Cuando despierte esta noche nuevamente porque la intensa luz de la luna entra por mi ventana, quiero que estés ahí recostada frente a mí, con tus ojos cafés y boca delgada, casi una línea. Tu cabello pseudo negro y rizado, pies y manos fríos como siempre. Quiero tocar tu cara, lentamente, recorrer cada parte cada razgo, entender su forma. Tocar tus manos, sostenerlas entre las mías, jugar con los dedos de tus pies, que se encuentren los tuyos con los míos. Voy a preguntarte que has hecho, cómo te ha ido, si estas bien. Voy a decirte que aquí estoy siempre para ti. Y, si me dejas, voy besarte, un beso profundo y eterno, saborear tus ideas. Recorrer tu cintura con mis labios hasta que se te erice la piel, sentirte cerca como nunca. Quiero entender tu sonrisa, tus lágrimas, entender tus pasos. sentirlos propios. Voy a tocarte cada vertebra, con mis manos cada vertebra tuya, una por una hasta que sientas alivio, hasta que nada ni nadie duela. Esta noche, querida Autzima, quiero que estés ahí.

6/ene/2007

El más hermoso regalo de reyes

Tracy Chapman, Cat Stevens, Chico Buarque, Maria Bethânia... Trayendo a mi mente recuerdos, llenándome de ellos, recuerdos de agua con sal, de vaiven, de arena en las pompas, de besos del amor mas sincero, de una niñez mas plena que si la hubiera pedido nomás no pasa. Trajeron conchas y caracolas que había perdido, que sus palabras de entonces me dieron y que las de hoy las aventaron de vuelta al mar para ver si otra niña las encuentra.

amar

o


ser amada??....



Ser la musa


o


la pintora
.
.
.
escritora
... el artista??

"primero loca k ir con el psikiatra" Karla 2006

"bueno que lastima

esperemos que algun dia puedas imprimir las fotos de tus recuerdos" Pioch 2006

si si, no me importa....a estas alturas de la vida, cada quien es responsable de su propio sueño, y cómo la mejor forma de no dormir eres tu, prefiero eso a acostarme en un colchón que se siente como costilla de vaca... con cobijas con aroma de ropero de abuela.

descompuesta

Cómo se descompuso mi compu, ahora ya no podré escribirte, ni platicar contigo tan seguido, pero cómo ahora estoy en casa de mi abuela... en Morelia, pues aprovecho. Te escribí esto cuando estaba aún en mi casa, y con la frustración.

Estoy frente a la computadora, sentada, observándola, está a abierta y en su lugar, pero no está prendida, se ha descompuesto y sólo sigo aquí observándola.

Voy a buscar una mejor cosa que hacer....

Encontré en un cajón del escritorio un paquetito de papeles hermosos que dice: "Origami Modular, papel para figuras geométricas y decorativas". Ahora estoy haciendo una libélula, una bien grande, lo suficiente para que me cargue.

Estoy en lo de las alas, ahora vengo... se está desesperando.

Le he preguntado cómo quiere llamarse e insiste en Damiana, por más que trate de persuadirla.

Ya casi está lista, yo también, me quedaré en pijama.

Bueno, pues espero que aguante, el camino a tu casa es un poco largo.